向左走，向右走

有跟我一起噗浪的人都知道一號人物─死諫阿姨。

從第一次接受死諫到現在約有半年之久，期間又有兩次死諫紀錄，半年來都沒紀錄這件事的原因在於搞不清楚狀況，最近終於沉澱下來能夠好好討論來龍去脈。

死諫阿姨是越南人，是我們母親輩的年紀，在公司另一個部門做歸檔工作，每天跟我一起坐公車上下班，有事沒事都會聊天，聊著聊著家裡大小事也拿出來聊。

我的年齡背景，約是目前國中高中大學班上5%未婚者中的其中一位，應該是目前唯一還在唸書的人。屬於適婚年齡吊車尾即將進入黃色警戒區域。

今年過年我跟義大利男回台灣已經跟家裡交代，博士會先念完，接著要怎麼樣就怎麼樣。我的父親也對義大利男說：「她現在最重要的事是把博士念完，其他的事情都不重要。」意思是說，不管發生什麼事情我都要把博士做完就對了！

解讀「先把博士念完，其他事情都不重要」這句話，其實是「我一定要做博士，在不離棄這件事情的條件下，什麼都能做」，意味著在念博士期間就算義大利男能搬來德國，我們也能結婚、生小孩，但如果他不能來，我的博士生活還是要繼續。這個想法完全經過我家人的認可。義大利男完全了解每字每句背後的意義。台灣的朋友知道義大利男跟我回台灣之後都問：「你要結婚了！？」我都只能很委婉的說：「還沒，只是有做一些討論。」因為義大利男沒搬來德國的跡象，我也沒有一年完成博士的能耐。

死諫阿姨原名並不是死諫阿姨，是一直到她提出死諫之後才得此名的。

過年後的某一天，聊到義大利男跟我一起回台灣的事，
阿姨突然間問：「你什麼時候要結婚？」
我看著她：「不是現在。(Not yet.)」
阿姨：「你為什麼不快點結？」
我：「因為我還有其他的事要做。我要唸書。」
阿姨：「蛤....你幾歲？」
我：「32歲。」
阿姨：「那你還不快結婚？你不怕你男朋友不等你？」
這句話開始點燃我的怒火。
我：「我們已經溝通過啦！我會先唸書。」
阿姨：「你都已經32歲，如果不把握這個男朋友，到時候他不等你，到時候逼近40歲就更找不到男人。」
我：「(默)」
阿姨：「等到那個時候，能結婚的人都結婚了，你的選擇就更少，更不可能找到。」
我：「(默)」
我實在是太尊重別人的發言權，應該當時就叫她閉嘴，管好自己的事就好。
我：「我男朋友覺得一定要住在一起才能結婚，但是我不想搬去沒工作可做的地方。」
阿姨：「那你就搬去啊！」
現在是怎樣，那為什麼你不問他為什麼不搬過來？我只要遇到不對等的事情，所有的思緒就會卡在那，同時在心裡大罵：「沙文主義的餘毒！」
阿姨：「而且你現在不結婚，到時候太晚結婚就生不出小孩，你知道在婚姻裡面小孩很重要，沒有小孩的家庭都不快樂。」
我：「誰說的？(也有很多有小孩的家庭也不見得快樂..這種事情哪有100%)」
阿姨：「我看很多人都這樣。」
我：「有小孩哪一定快樂。(像你不是每天被大兒子氣死，講得咬牙切齒，怎麼好意思講有小孩是一件很快樂的事？)」
我當然知道有小孩很快樂，但有她那種小孩她怎麼好意思說她很快樂？她有另一個兒子很貼心就是了。
阿姨：「反正你一定會後悔。」
啪擦，我聽到自己理智線斷掉的聲音。這句話就像詛咒一般的停在腦海裡：「你一定會後悔。你一定會後悔。你一定會後悔。(echo)」

那天跟阿姨分開坐地鐵之後，我反覆不斷的思考這件事情，我一定會後悔？為什麼我不搬去瑞士？義大利男為什麼不等我？這些事情都不存在，卻又正中紅心說到我心裡的痛。我很想念博士，博士背後吸引我的是無窮無盡的學問，似乎是我存在的理由。另一方面，過煩了一個人的生活想要快點定下來有自己的家。為這件事情，不知道已經無奈的哭了多少遍。不少結婚的人勸過我：「結婚久了，也會無聊。」這種話，沒結過婚的人哪聽得懂？鐵齒如我當然說：「那也要自己無聊過才知道無聊。」但也有人說：「做自己想做的事比較重要。」

思緒又回到阿姨說的話，對一個朋友誰會講這種話？除非是他唸書的利益真的低到極點、100%被看衰，否則誰敢對別人的男友提出質疑，還一直說你會後悔？會說這種話真的是不要命到了極點，有一種就算失去友誼也要讓你知道的必死決心。其實我很想把她拖出去斬了，讓我想到以前死諫商紂王的人，就算冒著殺頭的危險也要讓陛下知道這件事情萬萬不可。因此阿姨獲贈死諫的封號。

之後死諫阿姨又提出一次：「你什麼時候要結婚？」
如果要我指導這件事情，我會說這是一個很爛的問題，因為答案是一個時間，所以我一定回答「不是現在」！如果她問：「你會不會結婚？」這也是一個很爛的問題，因為我現在不會結婚，明天也不一定會結婚，下一個月也不一定會結婚，明年搞不好已經結婚了。我怎麼知道我什麼時候能結婚，去問那無敵霹靂堅持一定要住在一起才能結婚的義大利男，他也回答不出來！我不一定要住在一起才能結婚，但是不住在一起結婚又要幹麻？義大利男的朋友最近才又爆出一個八卦，之前閃電跟大陸女子結婚的另一個義大利男，在妻子無數次保證要搬到瑞士卻又每次都跳票之後，動了離婚的念頭。如果只是交往，就不需要離婚了。

死諫阿姨第二次提出這個問題時，很流利的又重複一遍第一次談話的內容(詛咒)。然而，這次我回答她，我已經跟我男朋友討論過這件事情，我家人也都知道，他會等我，我父母親也都支持我，只差沒加一句「所以這件事情輪不到你來管。(請閉嘴！)」神奇的是，竟然是死諫阿姨的口氣變得歇斯底里，開始搬出所有她能用得上的傳統婚姻枷鎖，最後只差沒有把我的嘴撕爛，又重複著你會後悔，你你會後悔。

坐在那，我覺得莫名其妙。連我媽都沒有這麼在意，請問你是哪位？

傳統婚姻並不是一道枷鎖，而是擁護者把它變成一道枷鎖。他們用「大家都選擇傳統婚姻」當作令牌，拿著近年倡導的優生寶劍，想讓大家都乖乖在適婚年齡結婚。現在的社會已經不流行小孩生得越多越好，事實是小孩生的越多越累，因為我們(開發國家)社會進步到小孩生的越多擔心的事情越多享受的物質越少。能夠在適婚年齡完成所有的事情、無牽無掛的結婚是一件難能可貴的事，但卻一直都不簡單。有人結婚的時候沒有錢，有人沒有房，有人什麼都沒有，有人有錢，有人什麼都有卻沒有心，婚姻的悲劇我已經看了三十年，我不想輕易開始演自己未知的那齣。

第三次，死諫阿姨被「義大利男週末要來布魯塞爾」觸發，在我們各自前往電車月台前40秒開口打破十幾分鐘的沉默：「你什麼時候要結婚？」
我說：「我要去德國唸書了。」
接著死諫阿姨又重複前兩次的神聖宣言，這次變本加厲的批判我選擇唸書的想法：「我看過很多夫妻選擇不生小孩，最後他們都不快樂。他們一開始都覺得自己選得很好，久了之後他們都不快樂。」
我：「我不是他們。」
死諫阿姨：「他們一開始也都覺得無所謂，最後非常不快樂，甚至離婚。」
我：「我連婚都沒結，不能離婚。」
我開始有種小孩子跟父母親頂嘴，無法溝通又專挑父母語病的心情。
死諫阿姨：「你會後悔，你會後悔。」

沒事又被詛咒了一遍，如果將來家破人亡，一定要找到他告訴他：「你的詛咒靈驗了，你這個惡毒的巫婆！」(完全失去理智)

當天我的心情又跌落谷底。最生氣的應該是心軟沒有狠下心講道理然後請他不要在提這件與他無關的事情。隔天又收到義大利男一口氣要到泰國、新加坡、馬來西亞出差的消息，從星期五到星期六鬧了兩天的脾氣，又是以大哭收場。

兩地生活已經很遙遠了，到亞洲更是遠的不像話，每天當他打電話報備一天的生活，我都會感到開心，就像透過他的眼睛重新看見亞洲一樣的新奇。這兩天他到了新加坡，更是讚嘆不已，一直告訴我：「我們一定要一起到新加坡玩，這裡真是太棒了。」其實我的心裡一半是酸的一半是甜的，絕對不是酸酸甜甜的感覺，是0.5+0.5的酸與甜。酸的是他自己現在一個人在那裡很開心；我們又一次沒有一起體驗人生。甜的是他開心的時候想到我；或許有一天真的會跟他一起去新加坡。但是那沒有一起體驗人生總是蓋過那或許有一天，畢竟它已經發生。

從我跟義大利男復合後每發生一件事，都會讓我有同樣的感慨。我們的人生到底到哪一天才可以一起體驗每一件事情？雖說在住在一起的前提下出公差也是無法一起體驗人生，但至少回來之後他就在你的身邊，可以天南地北的彌補那些感慨，但不住在一起，感慨就這樣累積在心底，久久就要爆發一次。

即使如此，我也無法放下學業搬到瑞士去住，現在更害怕根本三年念完也不輕言放下工作。我問過許多朋友，大家都說：「如果我先生要養我，很好啊！這樣就不用工作了！」我突然發現自己在這方面是個大異類，對這類承諾充滿了不安全感。

這陣子，已經為這件事情承受許多(自己的)壓力，我常常的問自己：「你為什麼不敢搬去瑞士？」因為我沒當過家庭主婦，沒有試過在家沒事的生活，更不能想像自己只把重心放在家庭，最後變成神經兮兮的黃臉婆。義大利男卻很樂觀地說：「家庭主婦也很忙耶，要管理家裡、管理支出，把所有的事都安排得好好的，這一點都不簡單。」我不知道自己是不是那塊料，但目前還沒有開發這類潛能的興趣與打算。

一邊是學業與能夠想像的婚姻未來，一邊是婚姻生活與成謎的職業生涯。我選擇了前者。