2010年12月26日 星期日

除塵螨吸塵器

自從班機因大雪取消後,被迫在家等下一班飛機(其實要等五天),這意外的聖誕節假期,除了徹底研究我的新手機、玩數讀(sudoku)之外,就是每天在家逛網站。我的閱讀範圍已經從知名部落格,默默地移向遊記→購物→名牌→二手珠寶→家電試用報告。真是增長知識的三天啊!

昨天意外的看見某人試用除塵螨吸塵器的廠商合作文,一台吸塵器要三萬多塊,還有其他廠牌到八萬多塊,實在忍不住大嘆家庭主婦的錢一定很好賺,我以後也要賺家庭主婦的錢!(還沒當家庭主婦前,話別說太早。)但是除塵螨吸塵器真的有效嗎?吸塵器不就是這邊吸吸那邊吸吸,頂多再來個集塵袋,更厲害的就用醫療級的集塵袋,為什麼可以賣到三萬多?那我用一百五十歐買的小飛(飛利浦)吸地不就是在經營把塵螨吸進去又吐出來的塵螨搬家公司了嘛!這讓最近為皮膚煩惱的我,不得不認真的研究了起來。

塵螨是一種肉眼看不見非常微小的節肢動物,其本身、蟲卵、排泄物、屍體皆為過敏原,其致敏原因在台灣氣喘協會的網站上說的很詳細,引起過敏的臨界條件是每克灰塵中含一百至一千隻塵螨,衛生署曾經託台大昆蟲系教授徐爾烈做過調查(估狗一下他就像塵螨專家),台灣空氣中每克灰塵中塵螨含量為兩千至一萬隻以上,相當容易引起過敏。現在回想起來以前在學生宿舍或是分租公寓,大家比較不勤勞打掃的環境中,常常在拆裝被套時打噴嚏、小過敏或是用吸塵器越吸眼睛越癢,搞不好就是塵螨來著!?

我媽對除塵螨吸塵器的見解非常狠,她覺得除塵螨吸塵器根本就像跳蚤馬戲團的把戲。編一個很可怕的塵螨故事,然後讓大家乖乖地掏出大把鈔票買個安心。因為她有小潔癖,家裡都打掃的乾乾淨淨,她甚至還發動過除塵大戰,我家的灰塵遠遠看到她應該都先飄走了。

我左思右想,吸塵器除了吸力的段數之外,已經沒有什麼100%保證能把塵螨吸光光的把戲。拿吸塵器去吸床,根本就是謀殺吸塵器,一定會搞到過熱斷電。何況真的把塵螨吸出來,牠還是可以健健康康在濾袋裡面大餤我們為牠準備的灰塵大餐,就算被乾熱的空氣給悶死,牠細小的屍體依舊是過敏原,不小心飛出來還是可以作怪。

想到這裡,就手癢了找到某廠商的廣告,裡面就這麼說。原來它配備所謂醫療級Hepa過濾系統,層層過濾,讓過敏原無路可逃。但是依照氣喘學會的說法,以Hepa機械式地過濾需要有條件的使用,要常常更換集塵袋。我趕緊拿出集塵袋的包裝,原來集塵袋針對不同環境有不同的設計。有一般型、寵物型、醫療型(Hepa)、超能型,包裝上還有德國科技監控同樂會(TÜV)的認證,因此這些集塵袋的過濾品質真的有技術保障。(德國科技監控同樂會,亂翻,全名為 Technischer Überwachungsverein; TÜV。在很多德國產品上面都會看到這個章,Brita濾水器的濾芯包裝上也有,是全德國最難纏的技術認證機構,很愛問問題,消費者安心,業者傷腦筋。)

而這些除塵螨吸塵器之所以那麼貴,是因為它在設計上就多了很多道濾網,形成所說Hepa過濾系統,如果拿灰塵量測器與傳統吸塵器做比較,真的可以測出不同。這個486先生就這麼認真地做了測試。如果吸塵器能夠有效的集塵,並且有效降低排塵量,就能因降低灰塵量而達到降低塵螨量的目的。果然有很多網友的試用證實不用買到那麼貴的除塵螨吸塵器,只要用醫療級集塵袋就可以達到效果。

另外氣喘協會也提供很多除去過敏原的方法,裡面有許多客觀的解說。要讓塵螨活不下去最簡單的方法就是降低溼度和溫度,這個在台灣非常困難,難怪在台灣的時候很容易有過敏性鼻炎,在歐洲真的就像奇蹟一般的消失了。

一開始寫這篇文章有種寫謠言終結者的心態,沒想到邊寫邊查資料讓我漸漸相信它是個有用的貴重家電。家家有本難唸的經,每一家的過敏兒(大人)都有不同的過敏問題,辛苦的主婦只能一一測試找到最合適的方法。對我而言如果真的有嫌疑,我會先去買Hepa集塵袋,接著控制家中的溼度,最後招數用盡之後才會去買一台跟來回機票一樣貴的除塵螨吸塵器。如果有小孩的話,大概是二話不說就先買最貴的吧,囧。



2010年12月24日 星期五

原來報業已經變這樣

這是一個非常資深的記者寫的文章,看完之後感觸良多。

唉,飛機被取消,就得趕著買存糧。晚點在寫心得。想必等一下是打電話給我媽哭訴。

2010年12月19日 星期日

官官相護

這篇新聞,看了之後有點忿忿不平。

法官自己做錯事竟然判緩刑,那位不小心被洩漏身分的秘密證人就要擔心受怕一輩子。如果那位法官真的是二犯那真的得讓他坐坐牢好好反省,否則有第三次第四次,他只要想著同事會罩他就好了。(怎麼不敢找深綠律師來判這個案子?)

每個人在工作上會有疏失,但是今天法官領的薪水是多少,他的責任又有多大,一般沒有判決權力的民眾並沒有拿國家那麼多錢做那麼重要的事。而國家今天將公平裁決的責任交給他,工作辛苦且極為重要所以給他那麼多薪水,法官做出錯誤的決定影響的是人民對於國家以及公平正義的觀感。對我一個市井小民而言,以後看到再怎麼不公平的事情我都不會去秘密檢舉,絕對不會,因為我一定會擔心會不會發生這種鳥事。

法官的同事還判他緩刑,我真的不知道什麼時候可以判緩刑,什麼又是緩刑,但是他的同事念在他是"一時疏失",顯然這位法官也是為自己找台階下,真該寫信給監察院院長,他最近對於國人與政府的價值有很深刻的批判。


2010年12月14日 星期二

鄙人在敝公司20個月來的心聲

(拍謝啦 本篇沒有標點 因為我真的在公司閒到發荒又看到新聞有感而發寫的 只有中文輸入法 沒有標點 就擔待點囉)

剛剛看了商業週刊談五大跳槽警訊 有其中一項就是跳槽的好理由 但是怎麼看都是談員工的自我感覺以及公司的客觀狀況 鮮少文章談論公司要怎麼樣留住人才 不知道是老闆們都不看商業週刊 還是老闆愛怎麼管理根本沒有理論可言 只要公司活的下去就是好的管理 還是商業週刊鎖定就是我們這種白領階級 領人家的薪水做人家的事 我們學會如何在職場中自保 比老闆怎麼管理公司 還重要 因為我們搞不好就是沒飯吃 老闆搞不好頂多宣布破產全部重來

這個週末跟好朋友們聚會 一個在瑞典分公司 一個被公司開除 我們三個人從三個不同的角度看同一家公司 比利時工程服務工程師(純工程師) 比利時專案工程師(要跟工廠技師接觸) 瑞典marketing工程師 (我竟然忘記marketing中文是什麼..) 沒想到我們三個人事隔四個月再見面 對公司的評語竟然是一致的:不知所云 亂成一團 真是一語道破整個公司亂轟轟的狀況啊

(在國外工作的好處就是寫中文沒人看得懂)

自從十一月回到比利時以來 我就沒有任何專案 老闆安排我做某軟體的訓練 (就是九月讓我要申請美簽的那個課程 結果課來不及去上 獲得公司付免費美簽五年)因為美國的課程沒趕上 只好搞到跟資深工程師一起自修 自修暗指著坐在電腦前自己閱讀資料 去年的今天 我也坐在同一個位置上在同一台電腦前 自修後來根本沒用到的某軟體 今年的今天又是如此 可知道在溫度零下的冬天清晨六點就起床為了到公司自修不知道用不用得上的軟體 根本就比不上在暖暖的被窩裡睡大頭覺的魅力 時有時無的工作 只比粗工好一點 就是沒工作的時候也有人付你錢 也因為如此即使知道早晚都要離開 還是強忍孤單寂寞與寒冷來上班 只為在公司寫網誌還是有錢領(真是長大了)

最近公司的高層調動劇烈 前VP調去法國 法國前VP調來這當VP 高層某些人被抓去當歐非營運中心的核心高層 某經理想當回指導工程師 某客戶專案經理 從本部門經理跳到客戶專案經理現在又要去頂該位想當工程師的經理職缺 某部門分裂成三個小部門 我朋友因為不接受新的調動而被開除 反觀瑞典 聽說有些人當客戶專案經理當十幾年都跟客戶成了朋友 許多專案都以低於成本的價格成交 讓下面的專案管理不知道怎麼分配資源 因為簽了約就是賠本的生意 還有場務經理很大聲的說 明天維修物就要來了 但是我們的機器都還沒好 四個星期之後就要送回去

有些在公司接觸專案好幾年的合約顧問 時間到沒有案子就走了 公司花時間投資在這些人身上 卻不在意這些人身上無價的經驗 十幾年前 就已經發生過這樣的案件 現在是你看我我看你 大家都說我沒經驗 最後就是用一堆沒經驗的人完成素人專案 然後自鳴得意的說 我們現在有了經驗 然後沒有同樣的專案 這些有經驗的人 就鳥獸散的回到自己的部門 默默變回以前的素人 經過這些事情我100%確定公司根本不在意我們有沒有經驗 只在意能不能抓到一個書面上合格的人完成任何文件 然後怎麼讓客戶點頭說ok 你們完成了我會付尾款 像極了街頭遊民活過一天是一天的精神

或許每個企業都是如此 或許某些企業部分是如此 然而誰能像本公司處處是如此 而且聽說只有本部以外的地方才是如此 看來天高皇帝遠 也可以用在分公司身上啊

從一進公司開始 就常常聽到一個全球成長與創新的專案 主旨在把公司改造成符合時代潮流的現代化企業 從去年開始整年在談改變 一直警告我們要注意改變 接受改變 然而卻從來沒講過要怎麼改變 沒談過組織的改變 職位的改變 不斷的自我改變 成為一個自我感覺良好的專案 被告知的變化 看起來叫做計畫 不被告知的改變 看起來叫做 動盪 我只感覺到動盪 並沒有感覺到任何計畫 很糟糕的是公司動成如此不動的是千遍一率的薪水與工作內容 許多工作量大的工程師已經發出工作無聊到爆的悲鳴 因為他們每天都做同樣的工作同樣的軟體同樣的部位同樣的電廠 美國人的技倆就是規格化標準化大量生產 這可以用在機器上 叫做工業革命 用在工程師身上 叫做人類自動化與人工智慧走的是相反方向 靠著這種方式美國企業像蝗蟲般的對全世界侵略 主旨在於消耗 先達成目的 把資源耗盡後 再移往下一個新的目標 就像他們把印度勞工市場成本提高後轉往斯里蘭卡等更便宜的國家是一樣的 當然很多其他人在做一樣的事只是我還沒跟他們共事 還沒成為事主而已 (總有一天輪到你) 這樣傳出去 我要怎麼混下去呢

今天靠夭就到這裡 老闆總有一天會發現給我噗浪 我的自修效率會高於沒有噗浪 因為有噗是靠個一兩句 沒噗是靠夭一整篇 老闆 你自己好好想一想 聖誕節後給我答覆

2010年12月7日 星期二

歐洲Go了沒

彎彎出新書,沒想到主題是歐盟。


歐盟旅遊當然是沒問題,超美的。

要是像我天天住這裡,跟無厘頭的火車奮戰,應該寫不出什麼快樂的東西來吧!難怪我美好的回憶都在西班牙XDDDD

自從下雪之後,公車就開始遲到,更令我不能理解的是,每次五點走出去等公車時,路上沒幾台車在排圓環,等到五點十分公車快要來的時候,似乎整個Nivelles工業區的車都出來排隊。公車因此而遲到,到火車站的時候就是準時的火車應該離開,遲到兩分鐘的火車正在放柵欄,沒放柵欄的時候就是火車遲到太久。結果連續好幾天,回布魯塞爾的火車都是準時,不是我剛好越過平交道就開始放柵欄,就是火車在我面前呼嘯而過,在這種地上結冰的日子還要跑地下道,這是多刺激的事情啊!

今天,就像楚門的世界一般,公車快來的時候,所有的車從各個方向蜂擁而至把圓環前的路塞的水洩不通,公車照舊因此而遲到,到達火車站的時候照舊應該是火車該開走的時刻,柵欄已經放下,真是凶多吉少。趨前一看竟然是另個方向的車,心裡大悅,終於不用冒著生命危險趕車了。今天可以慢慢走!沒想到一到月台,看板上寫著,Bruxelles Midi - Antwers supreme,我的快車被取消了!那就坐慢車,平常應該已經到站的慢車也沒出現,看板上也沒寫慢分,那應該是要來了吧!

十分鐘過去了,慢車依舊沒出現,走回看板前,這台慢車已經消失在布魯塞爾跟Nivelles中間。下一台快車沒有誤點資訊,下台慢車又被取消。我已經對比利時不合理的服務邏輯感到麻痺,二話不說就打電話給同事求救。沒多久後,廣播又說到布魯塞爾最早的車會在C月台出現。這台慢車還真的應聲出現,在同事到達前開走。幸好我們幸運走了一條沒塞車的路,花了比慢車加街車更短的時間抵達了健身房。

比利時的服務邏輯,就是公司付我錢我就出現在這裡,你想買東西就要等我結帳,而且你一定會買、一定會付錢,任何資訊都是給店員而不是給你的。回到名牌服飾店,你一進去沒人過來問你要看什麼,義大利男翻一件外套翻到快爛了,服務人員還是杵在那,一直到我們轉身要走了,他們竟然還來講再見。回到酒吧,我們在露天座位喝完啤酒等服務人員出現要付錢,服務人員一直沒出現,好不容易抓到一個,他說我們這桌不是他負責,他叫同事來,又十分鐘還是沒人來,我已經站起來要走了,比利時同事說:ㄟ,我們還沒付錢。我說:反正我們已經很盡力要給他錢。最後還是到收銀台旁邊付。回到火車,誤點不誤超過5分鐘不標,火車誤點有時候連標都不標就消失在看板上,而且如果有火車要取消,一定是尖峰時間的那幾輛,離峰時間的車都準時,就跟Nivelles工業區的車龍有異曲同工之妙。而且取消的車就是取消,沒有任何原因。大概我們知道了結果還是一樣。真是貼心,什麼都不知道應該會比較快樂。

明天坐四點半的車,眼不見為淨。




2010年12月6日 星期一

這就是我們以為很浪漫的國家

剛剛隨便逛了別人的網站,看到其他人回答他的問題,放了一個連結說:這是納粹政府的官網。看了倒抽一口氣,怎麼有人用這麼強烈的字眼形容,好歹這位先生常常出現在其他人的站上,也是受過教育的人怎麼會這樣?拿出追根究底的精神,貿然連上那個沒有一個字像德文的網站,登登,答案揭曉,他說的是法國‧‧‧我是沒有想過用這個字形容他們,但是在遇過該國海關之後,讓我不得不這麼感覺。

剛到比利時的第一個月,我自告奮勇的坐了六個半小時的慢車穿越比利時,經過盧森堡、法國再抵達三國城巴塞爾(Basel)的瑞士區。火車在布魯塞爾就停了五站,明明是往南的車偏偏從南站出發一路向北繞個大圈經過哪我已經不記得,只記得我邊坐邊譙。當火車從盧森堡出發時,來了五個沒穿制服不用問就先被官威給嚇著的海關,一路風塵僕僕好像在辦CSI一樣般的驕傲,每本護照都翻,每個行李都問,還要打開看,一節車廂待超久,因為一個都不漏。一直到我旁邊,是一個盧森堡上車的可愛女孩,便衣海關就一直跟他聊天,聊聊聊看到我們這邊就一揮手免了!免了!免了!免了!就繼續往下一節車廂移動。我跟對面的女的面面相覷,收起護照。不檢查最好,省得煩人。

當我從瑞士回去時,又見該位可愛的盧森堡女孩,這次我們坐在同一落,就是面對面的四個位置。車子還沒開,就看到五位盡忠職守的海關又站在車廂外,真好認,不知道他們是每台車都查所以不怕偷渡客閃到下台車,還是無所謂,帥就好。火車一開動,果然五位便衣又開始查看護照,這次不但要問行李是哪一包,而且還要每一包都拆開來看。只見好幾個非洲人都是用大塑膠袋裝了東西,拿出來裡面都是一包一包,便衣拆東西讓我覺得他們有點迫不及待看見裡面是什麼,塞好的衣服就一件一件抽開來,好像底下藏著什麼好東西,放在塑膠袋裡的東西就用力向下甩,一雙鞋就像擲筊一樣的掉出來,看到鋁箔包的三明治就用手用力掐擠,深怕鋁箔不會破、三明治不會爛,有時候想一想,粗魯點是不是就容易扯出暗藏的東西來?

當你以為他們態度這麼認真,真是警界的好典範,應該叫法國政府攽警界之光勳章給他時,突然看見他們正溫柔地跟其他白人對話,行李看了一眼就沒事了,我正在想那亞洲人會是什麼樣,更何況我才剛到比利時,當時家當都還在搬家公司倉庫裡,帶了一個尺寸超大東西超少的30公斤大行李箱,一定會被盤問到死。我這輩子最討厭被人當成嫌疑犯,凡舉過海關、辦簽證按指紋我都覺得被嚴重侮辱。他要是像對前面每個非洲人一樣把我行李亂翻,他媽的我到底有沒有種叫他把東西都裝回去?心情正忐忑,那個耍帥海關又來到我們面前。側身靠著椅子,雙腳交叉,標準young guns把妹姿勢,眉飛色舞的開始跟盧森堡妹聊天。雖然我法文幾乎是零,但總聽得懂一點點,內容不外乎是我記得你,瑞士如何之類的屁話,盧森堡妹的臉也是很尷尬,他男朋友就坐在旁邊,耍帥海關沒看那男朋友一眼,就顧著跟女生說話。沒多久,終於屁完了,轉頭就走,四本護照連摸都沒摸。我跟對面的盧森堡妹又是四目相接,一付見到鬼的臉。

自從這次之後,我就不想再冒著風險去搭沒有盧森堡妹同行的跨法火車,真的不想去測試這個海關會怎麼翻我的行李,不敢想像所有內衣褲都在車廂被翻出來的窘況,更不敢想像海關用食指和大拇指拎著吊襪帶的景象。法國真的很漂亮,真的!但是他們的民族性,尤其是對不被劃在自己圈圈內的人,簡直就像別人的孩子死不完。我相信絕對有很多法國好人,但是那些剩下的法國壞人真的讓我沒辦法對他們的行為感到釋懷,更害怕隨時都會遇到像海關那種眼裡只有自己喜好、置公平於事外的人。




2010年12月2日 星期四

大學生打工賺錢這件事

其實有點不吐不快。

我覺得王建宣說的很對,大學生真的應該要唸書,我真好奇他們那個貧困的年代,窮大學生是怎麼活過來的。他們也活過來了,為什麼我們活不下去?

其實我們的產業結構以及教育結構,都已經被背中華民國十字架的那個傢伙搞壞了。人人都有大學唸,聽起來真的很爽,但是真的面臨就業的時,有時候捧著一個大學文憑,到底能幹麻。沒有人要在工廠做,沒有人想當技師,沒有職校畢業的專業人才,大家都想坐辦公室,沒人想要在生產線。我並不是說誰活該就要去生產線,而是唸書不是一切,每個人都想著唸了書就不用做流汗的工作,那請問大家都坐在椅子上誰去裝配零件?一間裡工廠坐了滿滿的工程師,請問一下沒有黑手誰來生產?

德國的社會裡,能唸大學的人真的是creme de la cream,萬中選一,並不是每個人都能唸大學,唸大學從小時候的成績、升學路線已經決定了你的未來。有些人就是唸專科所以他就是做繪圖之類專門的事情,工程師一律不插手,當然有些公司還是會一個擋兩個,不是百分之百的完美。但是一但專門的人插手,德國工程師就是讓他做到完,不滿意就會一直給意見,說也厲害這些專門的人都能使命必達。

我從來沒有聽過德國工程師太多,只一直聽到工程師不夠用。即使人不夠用,他們的大學也沒大量增設科系,原因不詳。德國的唸書方式,有點像你一定要很有興趣做這件事才真的能做得完,否則一堆繁複的事情還有機車的教授,學分還沒到手就已經被一堆報告、簡報先煩死。

還有德國的教育幾乎是免費,只有部分州邦一學期加收500歐元。即使是免費,能唸大學的人只有固定的人數,不會有資源的衝突。講到這裡,總覺得自己好像就是有辦法唸書所以才一直攻擊太多人唸大學這件事情。然而以人力資源的分佈來說台灣已經失衡,引進外籍勞工又說引來搶飯碗造成社會問題。很多人都問我想不想回去台灣,我都尷尬的回:台灣沒有核能產業。很想說唸那麼多薪水也沒高人多少,不如不要回去。

一個社會裡,大家想念書而發現不公平的是資源,那問題就出在政府無法提供一個公平的起點,這點真的很可憐,我們的政府只忙著藍綠對抗、鞏票固樁,社會不快樂就施以朝三暮四之計,任何事情只要牽扯到長期,大家就等不及,非得藥到命除不可。我們的社會就漸漸演變成短視近利,要是每件事情都是半年可以改善,我都想去選總統了。

大學生時間多到可以打工談戀愛,那就多操一點,操到他沒時間去打工談戀愛。二十歲真的是人生的黃金時期,記憶力、創造力和活力都是無與倫比,等出了社會要煩惱柴米油鹽醬醋茶,想念書都沒那個時間。如果政府真的珍惜我們的難能可貴的人力,就要好好計畫使用,而不是讓他雜草叢生恣意亂長。

2010年11月29日 星期一

網路鬼故事之非死不可

我其實不太了解你們這些朋友,不知道你們怕不怕鬼,會不會看到這個題目就不想繼續看下去。拜託,拜託,你一定要看,這是我的親身經歷(此時,會不會已經有人把視窗給關了,連結給刪了)。

前陣子跟我的IT顧問吳小濤在網上相遇,聊起最近的生活,講東講西,不泛把網誌跟相本丟給對方看,越講越是滔滔不絕,我當然不會錯過機會問他有沒有噗浪,他說有是有,但是他都用推特。推特?我真的不知道我有幾個朋友用推特,推特在我的生活裡只有西洋明星被爆料還有跟facebook相較不下的印象,根本沒人要我加推特。我很好奇誰會用推特,以為做IT的人都有特別的癖好。沒想到他竟然是自己一個人用,在推特裡自言自語,這就是IT宅男的最高境界嗎?

當然他沒有害羞到不為自己解釋(而且他也不是害羞的人)。原來不用facebook的原因,在於facebook的保密做的很差,還丟給我一個網站叫做openbook,隨便key in名字,就可以看到關鍵字的人在facebook裡面的資料。我怎麼能錯過這麼好的機會呢!開始就拿義大利男的名字開刀(是說義大利男有什麼基本資料我不知道的嗎?已婚,驚!),什麼都沒看到,就開始試一些菜市場名,果然一整排的個人資料就出現在相片後面。

Openbook的所有人只是想警告大家facebook的保密做的極差。IT顧問還說,任何一個讚都會洩漏隱私,因為facebook即使不賣我們的基本資料,這些讚可以變成統計數字賣給廠商,想想facebook是以全球為資料庫做統計,背後的商機有多大,再繼續讚下去facebook會比你還了解你自己。講到這,我已經開始倒盡胃口,為什麼我的休閒社交要變成別人的印鈔機,而且他憑什麼分析我!是我自己點下同意使用條款,當自己被無限消費的時候為什麼沒有勇氣停止這件事。

因此,我改掉了所有的基本資料,連同生日,拿掉學校,什麼都拿掉,只剩下隱藏假生日跟單身(?)兩項。看到喜歡的東西還是忍不住按了個讚‧‧‧

隔一天晚上,在整理自己的部落格時,發現管理項目裡面有個統計資料,一連進去‧‧‧不連不可怕,一連進去我都想哭了,裡面包括哪邊文章點閱最高,哪篇最近被點閱過,還有看我部落格的人都從哪裡連,或是誰用什麼關鍵字找到我的部落格,還有他們使用的"瀏覽器",這些統計資料我都一覽無遺。試想查克伯格隨便寫個幾分鐘,再按一個鍵,幾個小時之後他就可以知道哪個年齡層的人都用哪些瀏覽器,喜歡裘莉的人有幾趴喜歡小布,按過我讚的人又有幾個,其中有幾個是單身,哪個年齡層居多,幾歲的人喜歡玩農場,誰常常都拔菜,誰會不吝嗇的一直送免費禮物,這些人裡面哈佛畢業的有幾趴,唸MBA的人有幾趴。如果有90%的人老老實實輸入資料,這個資料庫的有效樣本就是90%了,路邊做問卷都沒這麼高。隨便交叉比對,都能拿出來寫成驚天動地的論文。

當然,健忘如我,隔天沒發生的事,第三天就不記得了。事過幾個星期,當我回到布魯塞爾在facebook加了幾個同事好友之後,可怕的事情就發生了‧‧‧介面的右欄一直出現你應該也認識的朋友,並列出你有幾個共同的朋友推薦要你加入,其中不泛我其他的同事跟他們的好友,但是今天出現了好幾個女生,一看名字就知道一定不認識因為是法文名,不是公司的女同事,而且我們還有"兩個"共同的朋友。

照常理,兩個共同朋友一定是你認識的人,怎麼可能一點印象也沒有!我喝的再醉都知道我吐了,從來沒忘記過怎麼回家的,竟然這些人我一個都記不得。越看越毛,看一下共同的朋友好了,登登,結果揭曉,這兩個人竟然是我的R同事以及跳舞認識的T先生,R同事唸的是工程,T先生唸的是建築,唯一個共同點是他們都常去烏鴉(酒吧)跳舞,我就是在那認識T先生,看到這我真的是發毛了。我忍不住想像,這幾個他們兩個都認識的女生,是他們在烏鴉要到電話然後在facebook上加好友,還是他們學校的圈圈不夠大,本來就認識?但是R同事跟T先生兩個人互相不是好友,依照兩個人好友超過三百人以上的結果來看,如果認識一定不會客氣按個讚(?)互相加個好友。

如此一來,是不是這幾個女生都常常到烏鴉跳舞?所以我下次去也會看到她們?這簡直就像恐怖片一樣‧‧‧我在不知情的情況下猜測到她們的動向(又還沒看到,是在半仙個什麼屁),試想她們也這樣想,所以下次看到我心裡就會想"嗯哼,就是你。"無形中,這兩個人去烏鴉把妹的技倆已經被看穿了,或是他們兩個應該有共通認識的人,被我知道了。這樣還有隱私可言嗎?這次真的把我嚇到挫屎,不敢再亂加好友了(說是這樣,好友還是一直增加),該不會有人一天晚上給好幾個人電話結果隔天大家互相在facebook上見了面,才發現這女的電話超好要吧!

下次要加好友的時候,你真的確定跟這個人很熟嗎?你確定按下之後不會知道國王長了驢耳朵嗎?Facebook,並沒有非死不可,但是你的隱私卻像恐怖故事裡的主鬼一樣在不知不覺中慢慢現形‧‧‧。


2010年11月28日 星期日

減肥像下十八層地獄

是的,又到一年一次立志要減肥的時候,上一次立志是去年冬天開始上健身房,再上一次是去年夏天剛到比利時,再上一次應該已經在科隆的時候了吧。

說減肥,我真的很懶得做這件事情,別人隨便吃隨便瘦,連運動都不用,不時還告訴你:我很胖了,真的。這種人已經被閥韃(我需要國語字典..)到臉皮超厚瘦得要死還是一直說自己胖。我因為體質的關係加上從小到大除了只有一點點貪食,一直以來都楚於圓滾滾的狀態,就是人家看到你會說看起來很好命的那種小肉身材,離紙片人生活非常遙遠。

誰不想瘦得穠纖合度,瘦得恰到好處,該凹得凹該凸的凸,好想念大學時候瘦下來買了一條levis牛仔褲穿上之後竟然讓全班的女生都詢問那是哪一款的狀態(那條牛仔褲還在,而且被我帶到歐洲來,期望還有穿上的一天),當然好景不常,脂肪會長在該長的地方,等到體重一增加他就往不該長的地方長。體重如果繼續向上,但心虛主人不想承認自己變胖不想買大一點的size時,這種體重長出來的肉會造成穿褲裝坐下時大腿背面與椅子邊緣緊緊壓迫,或是腰內肉從褲頭跑出來見人,水腫時還會緊繃造成吃午餐後失去上班的興致。

我的減肥百招裡最常使用的是減少食量。甚至於夏天時,跑步跑得夠久,回家連吃飯都不想吃,晚餐就這樣省了,兩個月可以減5公斤,但這種減肥復胖機率100%,因為瘦下來之後不知道該如何恢復正常飲食,加上瘦得差不多時都巧遇天涼好個秋,運動減少、食量上升,夏天減掉的肉馬上又上身。

去年,我並沒有特地減肥,就是減少吃澱粉的量,幾乎到只有早餐才吃的狀態,再加上去健身房,一整個身材練得就像特務一樣,有天看到Matrix裡的Trinity時才驚覺我是不是已經變成台灣人眼中的肌肉ABC,歐洲不流行弱不禁風楚楚可憐,走的是陽光健康路線,我一直很驕傲這一點。

今年,因為德國的澳戲專案加上歐洲的爛天氣,讓我幾乎沒機會運動。就像那個以訛傳訛的不經證實傳說─練出肌肉之後不能停,停了就會變成脂肪。我的脂肪就這樣一直不停的增生,直到有一天,胸部腫到連自己都懷疑是不是懷孕的時候,才驚覺是不是太胖了!

我承認,一回到比利時的時候,第一件事情不是拆行李,而是猶豫不決的站上磅秤,逼出數字的那剎那,真有點不想看,不想知道這個事實。但是身上多餘的肉整個打亂我穿衣服的習慣,在歐洲最討厭做的事就是買衣服,而且我的身材真的是穿M太緊,穿L太鬆,如果要努力吃到穿L,我還真的很困擾要怎樣才能達到目的。東方人的骨架就不適合長太多肉,我的骨架有自己適合的體重,是時候認命的回頭了吧!

因此,這個星期一開始了我的減肥地獄,其實一點都不地獄,每天都可以吃到1400大卡以上,內容物以蛋白質、沙拉、非加工產品為主,醬料是橄欖油與紅酒醋,一星期過去了第一天少掉的1公斤七天後還是1公斤,我每兩天運動一次耶,難道要天天去嗎?更慘的是,根據我每天計算熱量的結果,不運動的時候就是在家吃東西,不運動在家的日子攝取的熱量是有運動日子想減肥可吃的最高熱量,也就是說不運動的時候吃足了運動的份,這位小姐在家是不是該勤快點,做做家事不要一直吃。

回顧我的減肥史就像下十八層地獄,永世輪迴,不得超生。這次使用改變飲食習慣法,也就是"You are what you eat",而且要永遠這樣吃下去,如此一來也不用煩惱瘦下來之後該吃什麼,當然如果我下星期還是只有少那一公斤的話,真的要好好想一想我到底吃了什麼不該吃的東西,還是少吃了該吃的東西。希望這個方法可以帶我脫離減肥地獄輪迴的苦海(鐺)。



2010年11月23日 星期二

要走就大家一起走吧!!

還記得我的PhD還在談合約的階段吧?自從回到比利時以後,就整天如沐春風,抱著已經要離職的心情,要我做多無聊的事都沒關係,績效於我如浮雲。老娘不跟你們爭工作了。

回來的第一天,咖啡機旁的聚會,部門來了一個西班牙交換同事,講著講著,熊熊聽到一句反正French Bugette(法國麵包先生)走了,我們就來歡迎西班牙鬥牛先生吧!

我吃驚的看著他們:French Bugette走了?(事實證明男人比女人還八卦,大家千萬要小心。)
T同事:對啊,你不知道喔?
A同事:你應該看看他上星期走的陣仗。星期五是他最後一天,他一付我一分鐘幾十億上下的樣子,衝進衝出,要去銀行還有好多地方,走的時候連桌子都沒收。
我:就像他今天還要上班一樣?
A同事:沒錯!所有的遺物(垃圾)都留在原地,就跟他在世的時候一樣。(真應該去瞻仰一下故居遺址)
我:那他去哪了?
A同事:法國啊,馬賽附近。
我:怎麼都沒聽他講?
A同事:他給了很短的通知期。三個星期前講,上星期就走了。
(原來提早兩星期辭職就可以了,筆記)

法國麵包先生旋風式的快閃,讓我不得不懷疑其中有什麼隱情,走的這麼倉促,連銀行都是最後一天才去,難道在比利時多待一秒都不可以嗎?

中午吃飯的時候,常常一起坐火車去趕飛機的英國顧問John看到我非常開心,特地要跟我坐在一起吃飯,心裡真開心,原來我在這個公司還是有朋友的。才沒講兩句John就跟我說他要回英國了。

我實在很吃驚,因為他是個好人:為什麼你要回英國了?
John:因為西屋不跟我續約了。
我:那你回去有工作嗎?(完全狀況外,我一直以為他在西屋的前英國某東家工作)
John:希望有。
我:為什麼他們不跟你續約了?(還真直接)
John:因為AP1000(本公司新產品)的工作都做得差不多了。
我:那其他人呢?
John:其他人還不知道,他們合約還沒到期,大家都擔心時間一到就跟我一樣。要是大家都不被續約,我還蠻高興的,表示我工作能力沒問題(竊喜),另一方面還是希望他們被續約,也不要大家一起丟飯碗。(真是複雜的心情)

今天中午吃飯的時候,Mr. Pipe端著一杯水坐到我們旁邊,(Mr. Pipe跟John還有French Bugette是同個部門的同事,人很好,超可愛,每次叫他Mr. Pipe,他都說:I'm Mr. Pipe, but I do piping support.)

我:Mr. Pipe,你只喝一杯水喔?
Mr. Pipe:對啊,我在減肥。
我:你結婚之後有胖那麼多嗎?
M同事:Mr. Pipe只是想跟我們聊聊天抒發抒發心情而已。
我:你怎麼了?
M同事:French Bugette走了他心情很不好。
Mr. Pipe:對啊。還有所有的英國顧問也都想走了(一行大約5,6人)。
我:什麼?昨天才說不知道,今天就想走了!(情況岌岌可危)
M同事:整個部門都要走光了。
我:French Bugette為什麼走啊?
M同事:他說拎北受夠這種一成不變的工作了。
我:他受夠了?做那個部分可以這麼無聊?
Mr. Pipe:Piping support。
我、M同事齊聲爆出:啊哈哈哈哈哈哈哈。

Mr. Pipe笑的靦腆又尷尬,看來他應該有很多話要說。

Mr. Pipe:他說做兩年piping support受夠了。
我:可是他的新工作咧?
M同事:Piping support。(噗哈哈哈哈,我們三人笑得東倒西歪。)
我:這樣還要去喔。
M同事:他們說除了Piping support還有其他的工作。
我:這個世界上哪有那麼多piping support可以做。
M同事:新東家是EDF的子公司。
我:那不就是在核能公司做piping support嘛(跟本公司甘有不同)!
M同事:不要忘了還有其他工作!
我:你做piping support嗎?嗯,很好,想做一點其他的工作,當然沒問題,但是你做piping support對吧?(孩子,別傻了一日piping support終生piping support)
M同事:他這輩子就注定要做一輩子的piping support了。
我看著Mr. Pipe:那你也是一輩子要做piping support了!
Mr. Pipe又露出招牌靦腆笑容:我現在就回去做。
我:你做多久了?
Mr. Pipe:三年。
我:三年都做piping support?那你應該跑得比French Bugette還要快。
Mr. Pipe站了起來,M同事還不放過他:你現在就要回去做piping support?
我又補上一槍:昨天是、今天是、明天也是喔!(真是夠白目)

Mr. Pipe真的想做點其他的東西,無奈這個公司沒太多project,連我的老闆都幫我的績效目標訂在70%,意思是說365天扣除假日只要有70%在做project就可以了。無奈在德國日也操眠也操現在績效是破表,也就是說到達新會計年度前,本姑娘整天喝咖啡、FB就可以輕輕鬆鬆達成績效。

今年三月的時候我曾經跟公司的醫生抱怨沒工作做很害怕的問題,他竟然冷血到要我去找工會,因為今年以來(才三月)已經幾百個人來跟他講同樣的事情,這是公司的問題,他無能為力。僧多粥少,有得吃就很偷笑,大家都低頭默默地做著手邊唯一的工作,做完之後趕快再抓一件來做。我長眼睛以來第一次看到員工搶工作搶破頭,這個世界沉淪了嗎?都沒有人想要用老闆的時間打瞌睡、偷拔菜了喔?諷刺的是公司還在不斷的徵人,工作都已經稀釋的那麼薄,竟然還要找人(美國人真是浪費資源到連人力都不放過)!原因無他,只因為美國總公司定下本分公司本會計年度要成長20%的目標,所以每個部門都有份!團結力量大,大家做夥來團購好了!

我的老闆把我安排在一個很關鍵的位置上做核災應變管理,工作內容很新很有挑戰(每個電廠都長不一樣,所以挑戰超大),算是幫我的團隊祭上一具年輕肉體,整團四個人除了我之外其他三個人都超過55歲,大家都有家庭,沒人可以跟我一樣日夜操勞,要是明天我宣布要嫁到瑞士做家庭主婦,加入人妻的行列,不知道大家會做何感想。要走就大家一起走吧!!下一集:31歲的老OL還想做博士?該不會只是帶球走步怕人知吧?

(片尾曲:周慧敏/林隆璇 流言)

(今天又爆出某同事懷孕,連之前生過的同事還有廚房的伙食小姐都看起來像懷了第二胎,經過之前美國同事、義大利男同事還有諸同學們送子鳥轟炸大隊的連續轟炸,我只不過說了句:什麼?Sabrina也懷孕?M同事突然說:曉薇懷孕了,曉薇懷孕了,曉薇"也"懷孕了。我竟跳起來叫他趕緊閉嘴,深怕任何一個路人聽到一傳十十傳百,要是十個月之後沒有生出個子來,就要變成詹曉薇肚子裡面是妖怪。沒想到我對此事會如此在意,之前完全沒想過自己反應會如此強烈。我沒有懷孕,我沒有懷孕,我真的沒有懷孕,可以搥肚子給你看!為什麼要如此嚴正澄清這件事情,至今仍是個謎。)(沒有伏筆沒有伏筆沒有伏筆。這就是越描越黑嗎?)



2010年11月21日 星期日

美麗的錯誤

星期五終於結束德國工作的奧戲,享受最後一次只要三小時半就可以見到義大利男的快感。星期天要從Baden會到布魯塞爾坐火車至少要七個小時半,義大利男體諒我坐車很久會坐到荒,就開車送我到Basel SBB,減少了一小時的路程(貼心一百分)。

(路線解說:從巴登到布魯塞爾,要先從巴登搭瑞鐵到Basel SBB再轉車進入德國到法蘭克福再換車。Basel位於三國交界,所以總共有三個火車站一個是Basel SNCF,法國站,跟Basel SBB瑞士站是同一個車站但是中間有海關,德國站Basel Badischer Bahnhof要從瑞士站坐火車大約五分鐘。)

由於星期六我們兩個快快樂樂提前一小時出發到蘇黎世吃傳聞中蘇黎世最好吃的泰國菜,結果半路突如其來的塞車讓我們兩個外國人在蘇黎世到處都施工的交流道像無頭蒼蠅般的亂開,混比較久的義大利男自然殺出一條血路把我們分秒不差地帶到餐廳。經過星期六的教訓,我們決定再提前半個小時出發,這次很順利地到達Basel SBB車站(提前的時候都沒事,一鬆懈下來就塞車,這是什麼道理啊?)

提前20分鐘進到車站大廳,很高興什麼都可以慢慢來,慢慢的買SBB到Badischer Bahnhof的票(我缺一小段票)還在左顧右盼是不是應該買個什麼三明治上車吃,就已經來到了行車資訊看板前(媽啊,我竟然不知道這中文要叫啥,就是上面一堆哪台車幾點到哪的即時資訊)

義大利男問我:親愛的,Ausfall是什麼意思?
(我的心一沉,車站為什麼要問Ausfall是什麼意思?義大利男常常看到新字就問我,我似乎是人肉翻譯機。)
我:Ausfall就是kaputt的意思。

(按:其實我只是亂講一通,Ausfall在工程學是"沒有"的意思,正確的翻譯我沒看過,但每次這個字出現就表示歸租海了廖,停擺,所以我就講kaputt,德譯:壞了)

我:你在哪看到?
義:你的車班後面。
我:什麼!!!!!!!!!????????我的車後面??(哪有那麼倒楣又是我!?)
義:你的車幾點?
我:15:13。(真的是我?)
義:你自己看。

天啊!真的是我的車,那台15:13從Basel SBB出發到科隆的車真的掛了一個Ausfall,意味著這台車取消了!取消了!不可能!為什麼又是我!!這時候又傳來一陣廣播,15:13分那台車因為佛來堡段到Baden-Baden段施工,造成技術上的問題,所以取消,請各位搭乘15:13 ICE的乘客改搭15:04的 ICE。

真的是我!唉,算了,幸好有取代的車,但是兩台擠一台一定又要變成沙丁魚,搞不好找位置都很難。正在碎碎唸的同時,又不信自己有那麼倒楣,不信邪的掏出車票,果然是15:13,衰鬼氣死我了,到底是我倒楣還是德鐵時運不濟?正在怪天怪地怪德鐵的同時,咦~~~~~可是我剛剛是買了Basel SBB到Basel Badischer Bahnhof的票齁!再看一次票,上面打的是15:13 Basel Badischer Bahnhof,是Basel Badischer Bahnhoooooooffffffff,我的票是15:13從Basel Badischer Bahnhof出發,不是Basel SBB,好想跟全世界說,我的車不是15:13在Basel SBB出發那班,是15:04!!我不是衰鬼!!德鐵才是!!



2010年11月18日 星期四

來自Mallorca的陰影

歷經四年歐洲生活的我,旅行的次數絕對超過一般人,無論是飛機還是鐵路,我都能有寫不完的鳥事.目睹經濟奇蹟,活在一個高科技高精密度的社會(?),這輩子我從來沒有想過"如果有一天行李不見了"這回事.我的行李連電話姓名都沒寫,至今依舊跟在身邊.

某年聖誕節,我飛到羅馬再由義大利男到機場接送,在輸送帶旁足足等了一個多小時,被德國寵壞的我從來不知道行李等了那麼久,輸送帶只吐出一罐噴霧劑跟一條男用內褲這種怪東西,行李要出不出,一次來三四件,花了好一陣子背包才回到我溫暖的懷抱,

在門外等候多時的義大利男看到我的時候說:我以為你的行李怎麼了!!

我:我覺得一定是搬運工人太愛聊天了!!

天真如我,義大利男指的是他以為我的行李掉了,身在21世紀怎麼可能有這種事發生,這個男人實在是杞人憂天吧!

今年五月,我們一起去了Mallorca,傳說中你濃我濃的復合之旅,我從布魯塞爾他從蘇黎世到馬德里會合,再一起轉機到Mallorca.當時的比利時跟瑞士還是十幾度的低溫,連太陽都很少見,一到Mallorca看見那藍藍的天白白的雲,整個心情都大好了起來.

Mallorca機場並是不非常大,但是來自北歐德國瑞士和英國來拜太陽的人很多,小小的機場一下子就到輸送帶旁,人走的比行李快,班機太多機場太小大家還得共用輸送帶,我們到的時候已經有一些前一班飛機的行李在那.義大利男看著那行李顯得有點不耐煩.一直等到來自馬德里的行李開始輸送,我當然是很認真的尋找我的小紅,十幾個行李之後,小紅來了!!開心的拿起小紅,Mallorca我來了!

義大利男問我:你有看到我的小綠嗎?

我:沒有耶!

義大利男:唉...

這個大男人,才十幾個行李就等得不耐煩.

輸送帶上的行李越來越多,每個領走行李的人都露出愉快的笑容展開他們的Mallorca之旅,我家的義大利男一直盯著的輸送帶的源頭,這回連我都覺得不耐.行李一件一件被拿走,也沒有鮮貨上架,望眼欲穿的兩人,痴痴地等著小綠.

等著等著,義大利男很用力的嘆口氣(招牌嘆氣聲,嘆得連我都愁了)悠悠地道:我的行李一定不見了.說時遲那時快,輸送帶應聲而止,留下錯愕的我和一臉早知道會掉行李的義大利男,復合之旅到這個之前都還很浪漫,墨菲定律一定是為義大利男而寫的.....瑞航,我恨你!!!!

拖著我的小紅,不知道怎麼安慰快要抓狂的義大利男,兩個人一驚一憂地走到詢問處,掉行李已經很火大,還來一個插隊的德國女人,這就是德國人最令人不解也不齒的地方,出了國就變了個樣,前面另外一個西班牙女並沒有喝斥這位插隊的人,反倒一起抱怨起航空公司.真是冤有頭債有主,團結力量大,排在後面的我們整個已經要毛起來.義大利男趁此去到處逛逛看看他的小綠有沒有被送錯家,沒想到其他班機又抵達,詢問處的人越來越多. 前面的西班牙女跟德國女各獲得資料卷一張,小姐請乖乖填好,我們會幫你找,找到再送到你的飯店,找不找得到就不保證了.

看著兩張紙,我安慰義大利男道:親愛的,不要擔心你坐的是瑞航,至少他們賠償比較阿莎力!

義大利男愁眉苦臉的看著我:你知道我弟就是被瑞航擺了一道?運到行李不見說要賠償結果拿張單子要他填行李裡面的內容物,內容物價值,還請附上發票.

此時我已大驚失色:什麼?誰買刮鬍刀用了一年還會留發票!?

義大利男說出一句非常實用的廢話:坐瑞航怕掉行李就要記得留.

媽呀!如果我搬到瑞士住,還要記得規劃一個發票存檔區嗎?每個要上瑞航行李的物品都要刷條碼,回家之後記得再刷一次自動歸檔以確保庫存!想到這裡我已經跟義大利男感同身受,暗自祈禱行李只是比較慢而已,小綠還是會搭著下班飛機到Mallorca到海景的房間跟我們會合!我是來復合不是來看義大利男愁眉苦臉的,主啊,請快點把小綠還給他!不要這麼快就考驗我們的感情啊!

前面兩位獲得資料卷的女人,悻悻然到旁邊去填,義大利男間不容髮地上前去只差沒有抓著詢問處的中年婦女:我的行李不見了!

服務人員看著他:你從哪來?

義:馬德里.

眼看服務人員就要免費贈送資料卷給義大利男,義大利男將他的機票證明塞向前去.

服務人員推了眼鏡看了他一眼:先生,你是從蘇黎世來的.

我們兩個人已經快要被這個奇怪的答案給氣死了,我們是從馬德里來的!航空公司不是都規定在哪轉機就是哪來的!在馬德里轉當然是馬德里來的,難不成我還要硬找一個布魯塞爾的輸送帶嗎?我們兩個已經顧不得跟他爭辯,此時,服務人員又悠哉的用西班牙文跟義大利男瓜啦瓜啦的一手指著"特殊輸送帶"的方向,說特殊,那是一個你一定不會想到的地方,這條輸送帶旁邊全用玻璃板隔開,入口還用柵欄,出口要經過海關,歐盟飛歐盟已經沒有見過這種陣仗了.

義大利男衝向前去,我緊隨在後,果然隔著玻璃看到傳說中的小綠在輸送帶上孤單的等不到主人,後面另一群德國女生也是尖叫地衝進玻璃房裡.義大利男出海關的那剎那,我似乎聽到天堂傳來天使大唱哈里路亞的歌聲!!


這次的經驗之後,簡直不敢相信原來掉行李離我這麼近.五月我媽來的時候也是第一時間沒拿到行李,晚上才由航空公司送到家.原來原來行李真的有可能離我而去.不過我這種神經無比大條的人,只要明天沒發生第二次,什麼高血壓爆血管的事情都能忘的一乾二淨.

就這樣一直到了十月到Gran Canaria的時候才坐第二次飛機,瑞士什麼沒有就是付了錢服務就很好,我們兩個前天就在火車站check-in,行李由火車載到機場去.瑞航登機很快,離起飛還有十分鐘所有人都已經就坐,我拿到靠窗的位置,看著外面忙碌的地勤,瞬間看到似乎是小綠身影,當然要通知一下深怕掉行李的人,

我:ㄟ,親愛的我看到你的行李咧!
義:嗯,很好,那有看到你的嗎?
我:!!!

這句話猶如晴天霹靂,對啊,我的行李呢?剛剛真的都沒有看到.我的小咖應該是跟小綠一起的啊,為什麼看到小綠沒看到小咖!!我的身邊突然籠罩著一朵行李不知去向的烏雲......

此時,機長廣播,因為有乘客遲到剛剛花了一些時間把行李拉下來,現在可以起飛.烏雲又更加濃密,搞不好行李本來已經在機艙裡結果被錯拉下來.

這輩子沒拿來擔心行李的時間,都在往Gran Canaria的路上給用完了.....

在巴塞隆納轉機後,一到Gran Canaria,馬上義無反顧的衝向輸送帶焦急地盼望小咖會出現,這一天,當我看見每個人見到行李的那個笑容,再也不理所當然地認為那是他們在開心可以上路了,而是在開心可以跟自己的行李一起上路了........



2010年11月17日 星期三

我的志願

『我的志願』是大家耳熟能詳的作文題目,每個人小時候至少寫過一次,慘一點的三次(小學六年每兩年換一次導師),更慘的五次,國中高中又各來一次。


我記得從小聽到這個題目的時候,真的完全下不了筆,基本上大家都知道這篇作文的第一行一定是『我的志願是長大以後要當XX』,小時候能認識的職業真的很少,記得五歲的時候想當公車的車掌小姐,戴著一個小帽子在後門收錢剪車票,沒幾年後車掌小姐的制度被取消了,每次上車都因為想去坐車掌小姐的位置而害羞,可是這個志願從來沒被我寫在作文簿上。


我真的完全不記得我當年寫了些什麼,連現在想辦法塞進幾個小孩子能想到的職業都覺得念起來很彆扭:


長大以後要當總統,
長大以後要當老師,
長大以後要當護士,
長大以後要當醫生,
長大以後要當科學家,


深深懷疑那些可以好好寫出一篇作文的人一定非常矯情,而我到底寫了什麼?作文簿沒有留下來,搞不好問我媽她還會記得。


我從來沒想過自己要當什麼,完全就是照興趣唸書,知道自己不喜歡社會科,尤其是歷史的你爭我奪、爾虞我詐,地理很好,社會與自然科之間的發展非常均衡,但是卻數學疲憊不振,毅然決然地選了自然組,因為生物實在太吸引我。


再長大一點,開始想要當醫生,因為那是第三類組的最高志願,為什麼要當醫生?因為大家都想考,考上很有面子,自己開診所心情很好(?)。到了考不上醫學院,念了個食品科學,怎麼念都不對盤,心裡又掛念著想去巴黎,就決定應該要做化妝品研發,可惜當時的澱粉學老師是個脾氣陰晴不定的歐巴桑,心生害怕的我直覺這一定不是上天開的那一扇窗。


寫到這裡突然覺得自己是個怪人,尤其是那句『我從來沒想過自己要當什麼,完全就是照興趣唸書』,更奇怪的是我從來沒想過為什麼不要唸書,因為唸書實在是一件很好玩的事情,考試升學才討人厭!因此我不是一路考試都考100分的孩子,想唸書,只是一個好奇心而已。


就這樣『好奇地』一路念到了德國來,又一路好奇地踏進現在的產業。前陣子,因為被工作折磨到一個境界,很想丟下手邊礙手礙腳的事業跟愛情與生活私奔,因為念那麼多書總覺得找工作應該容易點生活也可以快樂點,誰知道他媽的你念再多書工作還是不好找生活也過的不怎樣!


核能是個很多金的工業,因為輻射很危險,要花很多錢保證電廠的安全,那不要蓋不就好了!?很抱歉而且很欠揍的是他出事的機率比任何石油工業還要低、使用的燃料不跟任何其他高經濟價值的材料衝突、而且不排碳,『如果』好好處理核廢料,核能是友環境的能源。(不管你是不是我的朋友,不管你是不是反核,核能並不是本文的重點,我不想要再有人跑來跟我理論我的能源論點錯誤,如果想談核能的時候,我會好好寫一篇文章。)在眾產業一片裁員聲中,只有核能公司徵人徵到快要吐血,在德國的法商Areva大約一年需要750的新血,我們小小的比利時分公司也是預計擴大20%。


如此說來,這個工作不就是個鐵飯碗,還有什麼好換?我是真的在自給自足的心情上非常滿足,然而去年跟義大利男分手,改變了很多事情,今年年初被為歡迎我而來的超冷比利時冬天給凍著,二月坐在辦公室裡,有一種漏電的感覺,好像背後被接了一條電纜正在吸取我的能量。必須承認的是,我在辦公室並不快樂,從新年回來之後一直到三月都是零工作的狀態,為什麼?不要問我,其他的新人也是這樣,只有老人們整天抱怨工作很多,要他們分點出來又說我來就好。


找不到工作的熱情之下,自認為是冬天太冷又太長,於是跑到泰國度假。這輩子第一次沒跟父母一起去泰國,非常開心地到了背包客才能到的地方,整天就是陽光、沙灘、水果,當下覺得就算沒什麼錢每天醒來都看到太陽還是可以自爽到爆!生活就是要這樣!頭腦裡面開始轉著要怎樣才能住在這種好地方。沒用的我,大腦還是繞著工業轉,這個地方連發電都是下午六點到早上五點用柴油發電,辦公室裡面賣的都是行程跟飯店,再高科技一點的就是網咖跟潛水中心,我真的沒有興趣做這些事情。


回比利時之後,想破頭想不出我的學經歷要怎麼把我送到像度假時的那種天堂。還沒有反應過來,人已經被送到德國做以前碩士論文在做的事情,自從進到這家公司之後,我從來沒在公司這麼快樂過,即使一直抱怨加班加到爆、工作難度高過我的能力範圍,每天依舊很開心的到辦公室,因為我愛在德國的這份工作。我真的愛。


接近Mannheim的壞處,就是義大利男又回到我的身邊,一個功能和地點都跟我的工作相衝突的角色。花了很多時間、很多腦力,終於確認真的想跟義大利男在一起,然而該死的是他待在一個我們覺得是人間仙境的地方,這個地方並不超級有趣,但是不用煩惱錢和安全,有錢就換到相等的服務,但是這個地方沒有核能公司、而且超機車(不管誰說工作很好找還是如何,本姑娘就是跟他不對盤),每次寄履歷都石沉大海,寄到跟義大利男吵架,寄到每次看到他們白羊踢黑羊的廣告(反對外國移民的黨),都想罵他:幹,老娘是為了我的男人不是為了你的護照!


當我們在Gran Canaria的時候,我問義大利男:有什麼工作是可以到處去不用進到辦公室?


義:作家。
我:可是我要寫什麼?
義:寫你四年在歐洲看到的事情啊!像是義大利人不全是花心男(很在意這件事情),金髮碧眼的人才是劈腿一族之類的。
我:你這樣不夠灑狗血誰要看啊!你以為出書這麼容易喔?我是有寫部落格,但僅止於與朋友分享的程度,這樣還不夠出書啦!


是啊,作家,這個從小到大沒被我填進去那個空格的名詞,我知道我可以寫很多東西,但是文筆還不夠好,內容還不夠戲劇化,重要的是根本沒想過要把身邊任何事情寫成文章賣出去,也不想成名活在放大鏡底下(當然每天有破萬的人看我的部落格,那就另當別論,誰不想整天賴在家裡講講故事就可以賺錢,如果有這種工作請介紹給我)。很多受歡迎的部落格都是講現代男女的情慾糾葛,或是出賣自己的枕邊人(並沒有貶意,只是某部分的事實而已),我自己也很愛看這樣的主題,因為別人的生活不好意思偷窺卻有人自己講給你聽這不是很棒嗎(變態)?


今天跟我媽通電話,每次都心有靈犀一點通的在他心情不好的時候打給他,他被我有奇怪強迫症的爸給氣著了,說完故事,我很興奮的回他:媽,你該開一個部落格,保證大受歡迎。我媽非常無力地回答我:你寫就好,就說是你朋友的故事。我十分害怕:不要,有人喜歡對號入座,而且還坐的端端正正、整整齊齊,我怕死的太難看!


是的,我真的有想過要不要把他們每個星期吵架的內容寫出來,完全沒有任何閃光可言,寫完之後一定是負面能量高達負一千。看完之後認識我爸的人一定都覺得我跟我媽是神經病,罵完之後我跟我媽才覺得這些人都是神經病。忽然覺得這可以是本恐怖小說,我的灑狗血之路瞬間亮起一展明燈,哈哈哈哈。


然而,無論是晴天還是雨天,泰國還是德國,比利時男還是義大利男,真正沒有讓我動搖的是一件事:學習。我想知道更多我工作內容的理論,不要整天不知所云的査安全分析標準手冊!我不想坐在這天天想著核能的工作早在70年代就通通被做完!我想知道這些東西的背後有著什麼樣的理論!我想知道我整天做的事情後面到底藏著什麼天大的秘密!我想知道這些秘密怎麼操縱著我們的生活!這個原因,讓我無法放下工作奔向愛情,不能在希臘開民宿、不能在西班牙開餐廳,義無反顧地向博士的路走去。


不知道大家對我即將念博士的想法是什麼,因為身邊的朋友都是很開明的人,他們哪管我做什麼,只要開心就好,不會有人衝出來呼我巴掌說:你他媽的你還想不想結婚,你想跟自然法則作對?最近才真正發現,念博士存在的是一種好奇心,就是想知道就是想學習,馬克斯威爾跟傅立葉是怎麼算出那麼討人厭的方程式,牛頓為什麼能搞出那麼多名堂,愛因斯坦為什麼天馬行空寫出廣義相對論。


我不是因為找不到工作而唸書,而是因為我好奇而唸書。難怪這輩子我媽從來沒擔心過我唸不唸書,因為書放在那我會忍不住想看,尤其是任何有關自然科學的書籍,比小說看的還快。哪個媽媽想要問對知識產生好奇的秘訣,人各有志,我們家的百科全書一直在那,三個孩子只有我開始認識字的時候就把他們拿起來看,漢生小百科看到爛,媽媽說每天照日期讀一篇,我可以每天看二十篇,看完之後還照分類小手冊看一遍,如果運氣好生到這種小孩只是不用擔心他唸書而已。


當我想到可能想當科學家的時候,也沒有想過會念博士,因為白吃的我只想像到電影情節一般的場面,做研究然後發現自己的研究攸關地球/人類的存亡,完全跳過需要先念博士做一大堆博士後研究才可能變成電影裡面的關鍵角色。當然變成關鍵角色還有一種方法,不是美艷就是耐打,我通通沒有,只好默默選擇科學家的角色。


然而現在的我卻已經不知不覺站在這個起點上,那就奮力向前吧!

2010年11月15日 星期一

還你一點清白(一點點而已)

原本只是想回鐵路血淚史的留言,留著留著又越來越激動,只好又寫一篇。

本來就是比利時火車一族的OL,自從被丟到德國之後,每每想到比利時的小窩,就忍不住想回去,更慘的是不想回去的時候,因為工作的關係,得到比利時辦簽證、拿護照有的沒的,又非得回去。我真的沒有看黃曆挑日子,但是能讓我往返全身而退的旅程實在不到50%,死當。要真的把四年坐火車發生的事都寫出來,大概可以集結成冊,保證嚇死所有對"不會講任何歐洲語也可以火車自助旅行"抱有幻想的人。

四年前當我懵懵懂懂的到德國時,就覺得德國鐵路超神奇到哪都很方便,六個月之後又到瑞士,瑞士鐵路更神奇不但大大小小站都接的順順利利,還幾乎不誤點(大雪除外),我當時真的存在著我要坐火車在德國旅行的幻想(本段到此就是我說的一點點清白,接下來沒有了),但是好景不常,歐洲不是只有一國,德國也是有鄰居,待久了總是會想去隔壁玩,更慘的是我沒事交了一個男朋友在瑞士,又常常東跑西跑,漸漸接觸各國的火車之後,就發現任何火車只要一出了國,就走了樣,不管哪來的模範生誤點、取消、換車樣樣來,只有在他們國家裡面才裝模作樣給人看。

到比利時至今一年半,凡舉像是大雪、大雨、火山灰的天災、跟撞車、臥軌這一類人禍都在這一年半發生,我很認真的問過同事比利時的火車一直都這樣嗎?同事:「沒有耶,只有今年特別多。」磁場不合的時候是勉強不來的,既然你是鐵路搬不走,那我走吧,耶‧‧‧!!!再忍耐一下下就好了!

我相信Fox的車一定會順利到科隆,幫我跟Priscilla問好,我壓根忘了他這個星期在德國。至於Jenny,你說的我都懂,想像這種鳥事發生在每天要上班通勤的那台車上,心臟再強都會受不了,我不想再裝無辜把矛頭指向公司不配車給我,我的時間就是我的金錢,老娘的青春不想浪費在這種事情上!

在這冷冰冰的鐵軌上有太多的故事,下次發生的時候,我再一一補上。

2010年11月14日 星期日

歐洲鐵路血淚史之Thalys六部曲

拜工作所賜,2010年高血壓的配額都用在鐵路交通上。過去的11個月發生了什麼事我都不想記得了,但是今天發生的事情實在是歷歷在目,不講實在太可惜,會對不起我在歐洲闖蕩四年的辛酸史。

Thalys,比利時的國際快速火車,連接巴黎─布魯塞爾─阿姆斯特丹─科隆這四個歐洲非常主要的城市。我搭的車是從巴黎出發中停Lille到布魯塞爾,中停Liège、Aachen兩站,再到科隆。一條路線全程三小時半,中停四站,看似簡單,但是綜觀人類動力機械科技發展史,三百二十萬年前的露西怎能想像從巴黎到科隆只要三小時半,中間免受豺狼虎豹的騷擾,而且不需要尋找食物還有人問你要茶還是咖啡呢!

雖然我沒變成猛獸的桌上佳餚、Thalys也供給食物,但是這布魯塞爾─科隆的兩個小時,實在是高潮迭起絕無冷場,又把我搞得一個月內不想坐任何火車。諷刺的是我下星期就要撤徹底底的搬回布魯塞爾,最‧後‧一‧次‧忍受這個鳥線。

【首部曲─我的Thalys在哪裡?】

這幾天迷酪梨壽司的部落格,迷到茶不思飯不想,碗不洗行李也不整理,一直到最後底限才開始衝刺,竟然還比計程車早十分鐘就定位,不知道為什麼,這多出來的十分鐘讓我坐立難安,是想開電腦呢?還是不想坐火車呢?至今依然是個謎。

計程車一路順暢地抵達布魯塞爾南站,好的開始。一進車站大門迎面而來的是一整面紅色加上一堆+nHmm的時刻表,反正比利時火車不準時就跟每天都要吃早餐一樣,並不是什麼大事,真正讓人下巴掉下來的是第一行那台九點多應該要到布魯塞爾的"Thalys"後面掛著一條+4H00的紅字,跟後面一整排+2Hmm, +1Hmm的"每一台"Thalys,我告訴自己要鎮定,往下一看,我的Thalys後面沒寫字,啊哈哈,賺到了這台準時!

心情很好的去買了星期五要請同事的巧克力,14:26上到第三月台,月台上站了一堆人,哈哈哈,小姐我藉公司之便買了頭等,不用跟太多人擠。14:28Thalys沒有應聲出現,14:31Thalys還是沒有出現,14:35大家開始引頸注目月台狀態顯示板,顯示板還是寫著14:28 Thalys Koeln Hbf,此時月台上已經浮上一鼓焦躁的氣氛,因為比利時火車遲到5分鐘內幾乎不會標示,萬一超過10分鐘顯示板沒寫、車子也還沒來,就表示事情大條了!從14:35到14:40大家對顯示板的關注度直逼世足冠軍賽,深怕錯過任何(一球)Thalys的消息,14:44顯示板跳了:Thalys Koeln Hbf +1H38。答案揭曉,瞬間有種心臟漏跳一拍的感覺,前面的德國老夫婦語調平靜地討論這是真的還假的,大家愣在原地,沒有人下去車站大廳,深怕眼前看到的一切不是真的。數分鐘後,大家似乎開始接受事實,打電話的打電話,找位置的找位置,一個小時三十八分,車子到底會來還是不會來,Thalys連為什麼都沒告訴我們。難道我要離家那麼近地等到天荒地老才告訴我們對不起車子取消了嗎?

咬著牙接受那固執的+1H38,到樓下跟著所有不耐煩的乘客一起排服務台,忍不住問排我後面的那位先生(為什麼這種時候都沒有帥哥?):你知道Thalys發生什麼事了嗎?

不是帥哥的先生:喔,比利時下了好幾天的大雨,軌道都浸在水裡火車不能通過。

我:那前面的火車都沒有來?

不是帥哥的先生:我也不知道,我的車是15:09分那台,想問問看哪台會先到我就坐哪台。

我:嗯,也只能這樣了。

瞬間聽到隔壁有人在講德語,這一定是要去科隆的啊!不用排隊啦!迅速湊上前去,加入我問你答的行列。

我:這台車什麼時候會來啊?

德眾:服務台說二十分鐘。

我:都已經三十分鐘了,誰信啊!

德眾:我也不信啊!

我:那車到底會不會來?

德眾:他們說至少+1H38之後會來。

我:是嗎?

德眾:我也不覺得,我們要去票務中心尋找替代方案。(果然是德國人,不會坐著等死。)

一個小時三十八分,我實在沒有耐心等這麼久,好想回家明天再來。但是對號車票在手,可惡的Thalys就是這點討人厭,他為了控制車內的人數,每張票都連座位一起賣,所以想坐上一班、下一班都要冒沒座位的風險,有時候還因為是德國境內賣的Thalys車票不能換車、不能退票,條件限制很多很機車,只好咬著牙捧著錢迎接這位遲到的大爺。

【二部曲─脫離苦難的列車】

無奈的確認所有的票即使是脫班也在今天內有效後,不情不願地被逼上等車的路。幸好南站的設備比較好,有咖啡、有家樂福,一個小時三十八分也已經在不清不楚的情況下先過了四十分鐘,只要應付剩下的五十八分就好了。

依照我多年被車放鴿子的經驗,買杯咖啡跟小甜點再來一本書,無聊的等車時光一下就可以結束。帶著好不容易才平靜的心情拿著咖啡跟巧克力進到長程火車候車室,坐在離隔壁年輕小夥子兩個位置的空位上開始看書,咖啡才一喝完,他的女朋友就回來了,我專注在書上,但又感覺對面位置上的小孩目光烱烱的一直往這看,這才發現隔壁的情侶已經開始軟語呢喃,一個句尾配一個吻,在歐洲四年這種事情再平常不過,只是他們的吻實在是嘖嘖有聲,又配合著上上下下的手,難怪對面小黑人看得那麼認真,沒多久我就(受不了這個場景)步出候車室迎接傳說中應該要到達的火車。

一出候車室,第一件事情當然是站在時刻板前面再瞻仰一次怵目驚心的+1H38,一直等到時間到達+1H35的那一刻,+1H38立刻變成+1H42,算了98分鐘都能等了,多四分鐘又怎樣!等到+1H39的時候,又變成了+1H44,不知道是悲極生樂還是能計算出差2分鐘表示車子真的在鐵軌上,我竟然覺得心情大振,抬頭一看大廳裡的月台顯示板出現了14:28 Kolen Hbf +1H44,車子來了!!!車子真的來了!!!

當我一上到月台,Thalys的車頭正好經過我眼前,我從來沒有覺得Thalys進站是這麼令人感動的畫面,比我每次看到太空紀錄片的心情還要激動,月台上的人都在拍手,我也跟著喊Bravo,應該早上點月台紀錄下這個動容的畫面。

上到Thalys,趕緊找到座位坐下,看著許多人像無頭蒼蠅一般的尋找座位,有人是上一班,有人是下一班,有媽媽推嬰兒車,有擔心受怕的美國人,也有包包佔著座位不放的人,至少我們都上了這台車,而且他要開了!

事情發展至此,非常有種逃難的感覺,深怕自己的火車不來,這種奇怪的感覺是受到電影德列斯敦-Dresden的影響,主角一家人自以為有護照、火車票終於可以逃離德國,沒想到到了火車站納粹軍官告訴他們沒有火車,英軍的轟炸也隨之而至,當火車開動的那煞那,好像上到逃離苦難的列車一般,我得救了!整個人終於放鬆下來,一直告訴自己到了科隆就沒事了(這跟二次大戰逃難的方向好像有點不太一樣)。

【三部曲─我不是豢養的飼料人】

在車下就知道進入列車的頭等艙有餐飲服務,以前都是中午搭車,常常忘記變成吃兩份午餐,這次偏偏記得不要買任何食物,一上車卻開始擔心他們會不會發放食物給難民。

車子一離開北站沒多久進入平穩的區段,就看到服務人員開始準備餐車,這次的餐看起來有點不太一樣,不像以前是機上餐的形狀,而是方方的黑色盒子,一接過手,是一個所有東西都是一開即食的餐盒,裡面除了礦泉水之外都是我在超市不會買的東西,罐裝的橘色泥狀物、像鮪魚罐卻沒有畫鮪魚的奇怪罐頭、兩包蘇打餅、一包小餅乾還有一盒香草布丁,再加上你要茶還是咖啡的經典名句,這是‧‧‧我的晚餐?

除了茶我能毫不猶豫的開動之外,剩下所有的東西,我都不知從何下手,先打開那罐橘色泥狀物,用湯匙試了一口,原來是鮭魚莎拉泥,嗯‧‧‧感覺怪怪的,隔壁的美國女生尷尬地笑著說:好奇怪的餐。接著打開低調的鮪魚罐,上面是滿滿的罐頭莎拉,聞起來還可以,但是哪有人這樣吃飯的?這讓我突然聯想到寶路,聞起來很香,卻從來沒有吃過,因為那是狗食,那眼前這個聞起來很香,看起來像人食形狀的東西,裝在罐頭裡,他是寶路還是人類的罐頭?

這讓我這位科幻迷兼半調子科學家毫不猶豫的聯想到兩部電影:世界末日+The island(中譯:逃出克隆島,伊旺麥魁格跟史卡利喬韓森演的那部,一開始像活在未來世界,後來才發現根本是複製人等著被送去器官移植)。突然有種送去給外星人前最後一餐飼料的錯覺。

【四部曲─不會到達終點的列車】

不管是哪種食物,到我的眼前只有被慢慢吃的份,我吃的很慢,幾乎大家都吃完了,我的罐頭裡還有四分之一,這個人類很麻煩什麼都要慢慢吃。反正我已經習慣這種大家都吃完坐在那你看我我看你,我還有不少食物繼續慢慢享用避免四目交接的尷尬,車子都已經過了Liège都還沒吃完,突然間,服務人員四出前後包夾,旋風般的開始回收餐盒,我才驚覺是不是比平常慢太多,匆匆吃了最後一口奇怪的鮪魚舖在最底下的莎拉罐頭,拿出沒開封的香草布丁就讓他們整盒收走,留下沒有湯匙陪伴的寂寞布丁(好囧)。

就在同時,列車長開始廣播,從法語(20%懂)、荷語(30%懂)、德語(99%懂但不確定到底有沒有聽錯)到英語(100%懂而且確定德語聽得沒有錯):經過跟Aachen車站通話,本列車不能通過Aachen,因此本車將無法行駛至科隆,請大家在Aachen下車,會有另一台車來接駁,詳細的月台我們並不清楚,請注意聽廣播。

什麼?我的逃難列車不能到科隆!而且下一班車不知道什麼時候到哪個月台!也不知道是快車還是慢車!我的苦難到底什麼時候才要結束!?下一秒又開始很慶幸我曾經住過德國,而且拜PhD找房子偷跑行動之賜知道Aachen到科隆之間慢車要50-55分鐘,快車就是這台+1H44的Thalys要36分鐘,算了,進到DB(德鐵)的勢力範圍內我就安全了。

列車到了Aachen,大家蜂湧下車,由於我在車尾,前面的人群匯流成一道強力的人潮直向某個地方奔去,連服務人員都不得不捲進這股洪流,盲目的跟著前面的人,我們上到了另一個月台,Aachen車站裡唯一的一台慢車,不知道是幸還是不幸,他即將開往很遠的地方但是會經過科隆,於是逃難不分艙等地上了普通車廂。

【五部曲─鐵軌是直的】

我一衝上車,看到空位就用德語問對面的人,這個位置是空的嗎?結果他聽不懂,看來也是Thalys難民之一,

我:你也是從Thalys下來的嗎?

不懂德語男:嗯。

我:這部列車是他們引導我們來的嗎?

不懂德語男:不是,我是跟著人潮走到這來的,廣播根本什麼都沒說,只有說會有一台車來接我們。

我:我也是跟著人潮來的耶!看來這是唯一的一部車了。

不懂德語男:嗯。

接著開始講一些車子什麼時候開的五四三。終於車子開了,我也不知道到底多少人上了車,而且也不知道這到底是不是傳說中來接我們的車,哈哈哈,死外星人,被我逃掉了吧!我開始跟不懂德語男討論今天發生的事情,

我:我在布魯塞爾上車,沒想到在Aachen就要下車了。

不懂德語男:你還好呢!我在巴黎"八點"就出發了,要去布萊梅(Bremen)。

我:什麼!?你八點就從巴黎出發了,所以我們看板上那幾台沒到的車根本就不見了?(真是鐵道靈異事件)我聽說是因為淹水?

不懂德語男:對啊,車子就從巴黎開開開,開到快到布魯塞爾的時候,就說前面淹水開不過去,停了好久,最後又開回Lille(倒回去前一站‧‧‧),在Lille又等好久,又說可以開了。

我:那是另一台車嗎?

不懂德語男:不,是同一台,我們就一直在車上。

我腦海中突然出現那桌四個美國人的臉,原來他們是苦中作樂,真是辛苦了。

我:那開過來的時候真的有怎樣嗎?

不懂德語男:就很慢啊,真的就像時速20公里這樣。

我:那外面水有沒有這麼高?(我的手比著窗戶一半高,好像潛水艇,哈哈哈)

不懂德語男:就是真的火車在水裡走,沒那麼高就是了。

荷比法德英為了Thalys、TGV、ICE還有EuroStar真的很可憐,因為是快速鐵車訊號線似乎連軌道都跟平常的火車不一樣,只能在特定的軌道上走,鐵軌又不轉彎,為了經費也沒有蓋多少交替路線,所以前面走不過,就只能倒退,我們的對話時間是下午17:05。

【小插曲─晚出發的難民不但超前還直達】

車子到了Dueren的時候,停了一下,廣播又說:列車暫停一下,讓Thalys先通過。讓Thalys先通過???原來16:28分那台只有+8是真的!?不懂德語男一頭霧水。

我:我們要讓Thalys先過。

不懂德語男:什麼?

我:我們後面的那台Thalys。

不懂德語男:(臉上出現得了絕症又被宣布目前的藥是唯一的救命仙丹的麻木表情)反正我要去布萊梅,差一小時已經都一樣了(都已經誤點8個小時,9個小時不會改變什麼命運)。

我:嗯。

氣氛瞬間沉悶到他也不想聽耳機,我也不想玩翻譯機的遊戲,我們靜靜看著車窗外,數秒後列車因為旁邊高速列車經過而晃動,快速移動產生的呼嘯聲讓車廂裡的沉默更沉默。

【終曲─到了科隆,我們就沒事了!】

呼嘯聲後,車又動了,在唯一一台可能可靠的車裡,大家開始談論下了車之後要去哪裡,當我們發現時間已經是該到科隆的時候,我跟不懂德語男,眼睛都開始發亮,他讓我先過,因為我的車比他還要早,而且搞不好趕不上。我想跳過前面的人更接近門邊,就告訴他我要趕55分的車,原來他也要趕55分的車,此時列車接近科隆的廣播聲響起,播報著所有連接的路線,就是沒有55分那台車,我跟前面的人已經接近放棄,他回頭跟我說:沒有機會。我歪了一下頭說:正常的時候是這樣,但是今天很不正常。我們兩個哈哈大笑。

列車一到科隆,大家魚貫地下車,視力因為擔心受怕的疲勞而模糊不清,目光呆滯地看著隔壁月台上的ICE上面亮著目的地,哪?是哪?瞇演一看─Basel SBB,那不是每兩個小時一班到Basel會經過Mannheim傳說中55分開的那班ICE嗎?我又驚又喜又感謝上帝又感謝德鐵地開始往樓梯狂奔,大家都主動讓開讓狂奔的人先過,內心真感謝有公德心的德國人。

跳上車的那剎那,真的好感動,到了科隆,我們就沒事了!



(後記:我在那台車上真的有種安心的感覺,當然車子也不失所望的準時到達。)

2010年11月13日 星期六

藉酒壯膽

話說義大利男上星期去了中國,除了連續兩週末不能見面、一整個星期回旅館沒人打電話給我之外,每天上班下班心情都很愉悅。


義大利男的行程很繁雜,飛到北京兩天之後又飛深圳又去廣州,倒數第二天又回北京準備隔天回歐洲。這幾天都是上海分公司的同事陪同,跟上次去上海的時候是同一個人,說真的,我這次的心情跟他上次去上海的時候完全不一樣,整個心態就是「反正你每天做什麼都跟我報備,我一個人想東想西你有沒有怎樣我都不可能知道,更慘的是你根本沒怎樣我還想東想西,那除了我自己太無聊之外,找不到更好的理由需要擔心。」好啦,事實是終於差不多了解他,知道沒什麼好擔心,壓根就沒有掛任何事在心上(除了一直提醒他買禮物給上海同事之外)。


四天過去了,下午打電話說他在廣州吃了蛇肉,最後告訴我隔天要回北京。


隔天,星期五德國上午十點,北京下午五點,他終於到了北京,晚點要出去逛逛。


我:你自己一個人啊?(我不知道北京治安好不好,歪國人一個人在路上會不會有危險,著實擔心了一下。)


義:沒有啊,還有供應商(supplier),他們要請我們吃晚飯。


我:(好啊,供應商這麼厲害隔了幾天還要請你吃飯。)那上海同事也去嗎?


義:嗯,他們人都很好不用擔心。


我:有人陪就好。


供應商突然殺出來請吃飯我倒是事先不知道,供應商為求生意真是無所不用心。


掛了電話,我就開始開心下午要回比利時血拼,一直到上火車才想到又是一個不能見面的週末,就開始對供應商這件事情有點介意(你我素昧平生,真是對不起)。


當ICE快速駛向科隆時,我的手機響了,


義:哈囉,親愛的,呵呵呵‧‧‧


我:哈囉,親愛的?(笑的那麼傻一定是喝醉了‧‧‧)


義:親愛的,我喝醉了。


我:你晚餐吃到現在啊?(當時下午四點多,是北京晚上十一點多)


義:對啊,我在回旅館的路上。


我:你今天吃了什麼?


義:龍蝦、螃蟹、好多東西。


我:供應商幫你點的啊?


義:是我點的,我點龍蝦跟螃蟹給他們吃。(到底是誰請誰吃飯啊?)


我:是供應商付錢的吧?你根本就是照價錢點的。


義:當然!而且而且,我是吃豆腐(中文)。


我:你不是不吃豆腐嗎?你今天吃啦?


義:對對(中文),今天吃川菜,吃麻婆豆腐(中文)。


我:哈,你還是吃豆腐的對吧!(上次我要買豆腐,在家哭天搶地:不要豆腐,不要豆腐(中文)。)


義:好吃,跟歐洲吃的不一樣。(等不及我開口)Fabio要fabiao(怪腔怪調的中文)。


我:蛤?


義:Fabio要fabiao(中文)。


我:你要什麼?


義:fabiao,fabiao,你怎麼說,你怎麼說發票?


我:啊,Fabio 要發票啊!


義:對Fabio要fabiao。


我:你要發票但是別人付錢吧!


義:當然!


我:那你現在要回旅館啦?


義:對啊,一個人!


我:嗯。


義:回去就要睡覺了,明天還要搭飛機回歐洲。


我:嗯,下午嘛。


義:對啊,你今天稍早很擔心齁!你擔心我跟誰一起出去,我就說是供應商啊,所以現在打電話給你,讓你知道我一個人回飯店。


我:(我根本就沒懷疑你跟誰出去這件事啊,原來你早上(下午)就覺得我滿腹狐疑,現在喝了酒才敢來笑我。)嗯,我知道是供應商啊。


義:哪有,你一直問,問我跟誰出去,你很擔心齁!所以我現在打電話給你要你放心(我開始有種哭笑不得的感覺)!我下午七點一直吃到現在十一點,只有跟供應商才能吃那麼久。


我:(心虛)我才沒有擔心咧,我只是擔心你一個人出去(其實當時真的是腎上腺素濃度真的是高了點,口氣有點急,音調有點高,原本是擔心他的安全,接著又擔心供應商會不會搞什麼飛機)。


義:哼哼,哪有你明明就很擔心覺得我跟誰一起出去。


我:(事到如今,就實話實說吧!)我才沒想到你跟誰出去,我是不知道你的供應商要供應你什麼?


義:啊,那個,那個我要開口才有。


我:(哎呀,好大膽,竟敢講這種話!)蛤,原來要你開口啊?


義:我當然沒有開口,但是他們都有心理準備嘛!我開口就會有(想當年義大利男也是扮演過供應商的角色...)。


我:我當然知道你開口就有,但是我不覺得你會開口,其實我只怕你去深圳他們帶你去喝花酒。


義:那個我不喜歡,我不去那種地方。


我:我知道你不喜歡,所以沒想太多。只是有時候不是你愛去,是供應商自己想去,就把大家都拖下水(我同學公司的韓國經理就是這種人)。


義:哈,是這樣喔。(聽他把廣州深圳形容的很糟,相信供應商品質不好也沒好好招待他。)


(以下省略義大利醉漢中國奇遇記數百字)




我完全沒想到他會來打電話這招,當然三十六計通透的我,有想過他會不會來個聲東擊西瞞天過海,但這個想法大概只存在0.01秒就消失了,這世界上有極壞的男人,但也有極好的男人,義大利男縱使不是一百分的極好男人,也不是個不及格的人,如果我要一直覺得爾虞我詐,那又何必跟他在一起?苦情的人生是悲劇性格選擇出來的路,我要的是快樂的人生,就應該要選擇快樂的路,並不是說我欺騙自己在走快樂的路,而是我明明就在快樂的路上,為什麼要一直覺得自己其實是在悲劇裡。


最後,還是中了義大利男打電話揶揄兼撒嬌的計,唉。


(近照於Gran Canaria)

2010年11月12日 星期五

找房子行動(偷跑...)

雖然博士職位還不確定是在Köln還是Aachen,但對於居住品質非常在意的我已經開始在偷偷尋找新房子。非常直得慶幸的是德國房子都沒什麼驚喜,就是那樣方方正正的,不像比利時的房子進去都還別有洞天,每間房子的格局都能把你的頭搞得快爆了。壞處是有時候會出現奇怪狹長型的房間,只放的進單人床,真的在德國才看到。

不過德國人的習慣似乎都是速戰速決,現在看到幾乎都是十二月一號可以搬的,可見要等我明年三四月可以搬的,新年之後才會出現,但我還是伺機而動,等我確定在哪工作了,趕快約一約,看完馬上簽約!!(才不用跑兩趟....)


2010年11月8日 星期一

前車之鑑

這是今天在我腦海裡徘徊不去的(交通安全)小事件。


今年二月在布魯塞爾南部發生清晨尖峰通勤時刻兩部火車對撞的意外,約有二十多人死亡。事發當時我也在往南的火車上,幸運的是我的路線是往南的另一個分支,有個同事他就住在事故路線的那個分支通往的城市。(題外話:當時我跟義大利男是處在幾乎遺忘有這個人的狀態,已經三個多月沒連絡,他看到新聞馬上寫了兩封email一封到我公司信箱一封到我的gmail要我報平安。)

事發後一星期,我搭那個同事的便車,他告訴我:「你知道嗎?我那天一早醒來就感覺到死亡,一到辦公室我就告訴F(某女同事),我覺得這星期有人會死,可能是你也可能是其他人,我不知道是誰。」(聽起來好像女巫的口吻。)我:「你怎麼可以這樣跟他講,不嚇死人家了。(人家不把你當神經病?)」同事:「我就是這樣覺得,就是感覺到死亡,結果那天回家,我媽媽告訴我,鄰居的表妹在上星期那場車禍中喪生。」我當然是很認真的在想這是天賦異秉還是巧合,不等我回話,同事又說:「你知道嗎?我為了這件事情哭了好幾次,」(這有什麼哭好幾次的點?一次就夠了吧?)他非常認真的在闡述他的心情,「他兩年前剛結婚,現在懷孕七個月,那天早上還是他先生送他去上班,」他開始越來越激動,越來越專注在這件事情上,我只看到前面的車越來越近,近到只剩下兩公尺不到,「他懷孕耶!他們兩個人正在等待那個新生命耶!他就這樣走了,連小孩也沒了,他先生就是孤單的一個人了,我兩星期前還在我家附近跟他們說過話!」他的心情我能夠理解,但是我眼睜睜的看著前面距離兩公尺不到的車子,還有時速100公里的儀表板,我同事還是很激動:「你能想像我們如此的談論著他?我們在談論他生活的每個細節,可是他已經在意外中喪生了!」我終於找到切入點:「我知道這種感覺很痛苦,但是你知道如果你繼續時速100公里地跟前面的車距離不到兩公尺,我們所有的朋友都將像你現在如此的談論著"我們",我不覺得這樣比較好(啊啊啊啊,我要下車!)。」我寧可活著不要遙想任何人,也不要死了人家緬懷我啊!


親愛朋友,行駛高速公路請勿超越速限並與前車保持安全距離(瑞士的超長San Gottardo隧道的安全車距是50公尺),我真的不期待哪天懷念誰。


後話:火車意外是自己沒辦法控制的事,出事那陣子看到舊式火車都不敢坐前兩節,開車的方向盤是握在自己手上,油門是踩在自己腳下,為了自己無法控制的意外難過而忽略自己可以控制的細節,是很不智的行為,這個故事一直讓我警惕自己是不是常常因為情緒而忽略眼前的事實。

2010年11月2日 星期二

終於會作夢了

去年,我幾乎處在漏電的狀態,日夜不停的操,把身體的電全部漏光光.連睡覺的時間都不夠用了,根本也不會浪費那時間去作夢.如果沒記錯,我去年到今年大約有八個月沒做幾個有記憶的夢.

我前陣子因為工作操的太凶,睡眠不足,也沒有做夢的體力.自從去了Gran Canaria之後,每天都睡超飽,在瑞士也是常常吃飽睡睡飽吃,整個就是養足了精力,於是開始常常作夢.

這幾天夢見了兩次同學的女兒,不同同學的女兒.夢裡面很明確地我跟這些小孩沒有任何的關聯.然後夢到想大叫但是叫不大聲,被義大利男叫醒,問我夢到什麼,為什麼一直悶聲哀嚎,我也忘了夢到什麼,不過那天是萬聖節party回來醉到想吐的晚上,夢醒來竟然有宿醉感.

最厲害就是昨天晚上(也不過就是跟先前的夢隔一天),因為前幾天睡太多,一回到德國旅館又睡不著很不好入睡,結果夢到被游擊隊的人掃射,躲在像車體的空間裡,被掃射一次就往下跑,就很像向下溜走一樣,沒想到還是躲不掉,被掃到,然後就自己醒來,跟所有的惡夢一樣,心跳的非常快.

因為不常作夢,又被問夢到小女孩該不會是胎夢?讓我很好奇解夢會說什麼,就查了手槍,查詢的結果令我更驚奇,這件事情到底要怎麼發生才好?哈哈哈,我有合理的狀態卻沒有合理的時間跟地點,大家就心知肚明不要多做討論,不過討論作夢跟解夢倒是很歡迎:)

2010年10月31日 星期日

香港的水果傳媒

(先聲明,我不知道google搜索的力量有多強大,不想自己的文章被特定關鍵字搜到,所以就用了匿名藏了該傳媒的名字)

義大利大選要到了,義大利總理的濫用權力的醜聞最近又添一樁。當然我得到的消息都是來自義大利報紙跟媒體,正確性應該高過以下義大利男以為會讓我更了解這件事的"有中文字幕"的新聞,http://www.youtube.com/watch?v=03ispQRy-JI,這是來自香港水果傳媒的畫面,裡面除了當事人的名字跟某些特定事件之外,幾乎沒有任何一個訊息是正確的。

正確的新聞應該是,義大利總理跟十七歲的R少女在他的派對中相識,宣稱兩人並沒有任何性關係,今年R少女因為偷竊被警察逮捕,打電話給義大利總理要他施壓讓警察放人,義大利警方至今還沒對總理展開關說事件的調查,R少女是摩洛哥裔義大利人,老家在西西里,因為不想過穆司林教條生活才離開西西里。http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/101031/4/2fz8l.html,中時電子報的版本是正確的報導。除此之外香港水果傳媒所說在義大利滿十八歲提供性服務是合法的,全世界沒幾個國家性服務是合法的,我所知道荷蘭、德國跟瑞士之外就很少聽到,義大利更是完完全全不合法,幾歲都一樣。

我也無法證實youtube版本是在香港流傳的新聞之一,如果是看這種新聞真是完全零價值,觀眾的價值完全被推向專注在非法居留的未成年少女跟義大利總理發生性關係,在警察局大爆料要警察放人。但在義大利被熱烈討論的是總理花邊又一樁,更重要的是他竟然關說要警方放人,這是目前為止我第一次知道他濫權,當然他濫權不只有這次,但是為自己花邊濫權倒是第一次聽到。如果誰有看水果傳媒的習慣,快點戒掉吧!他會在無形中污染你的大腦,就像如果我沒有問義大利男,我會以為在義大利性服務是合法的一樣。很多新聞中次級的消息會悄悄地進入記憶中,這對常識的發展是很危險的。古人說近朱者赤近墨者黑,很多我們無意識的東西也是有朱墨之分,接觸久了也會被同化,真的要慎選生活環境。不要被劣幣驅逐良幣的社會搞壞了自己的價值。

2010年10月29日 星期五

歐洲公司會開除什麼樣的人?

最近我在公司的朋友被開除了,我在想是不是我太有耐心所以常常遇到喜歡人家配合他而不喜歡配合人的人?因為通常這個朋友他想幹麻我都不會阻止他(其實也阻止不了他),他不想幹麻我也不會push他。

聽到他被開除,我的第一個反應是:騙笑ㄟ,找人都來不及了,還花錢開除人?而且他並沒有對我詳述被開除的原因,還跟我說剛調來的法國VP(vice president),想做什麼就做什麼自以為是,他們整個部門都陷入危機。聽完之後,一陣暈眩,因為我都還沒看到新的VP到任他就在開除人,這聽起來好像拔釘行動的感覺(稍有不順眼就開除)。

雖說我已經決定要離開這家公司了(日期未定)公司好壞不關我的事,但還是好奇為什麼可以星期五約談星期二就請人回家。通常這是公司已經下定決心要開除某人才會做的事情,上幾個被開除都是高階主管,原因都是跟前任的VP不合,也都是火速走人。話說回來,公司要是留你在公司說長道短,被開除的人會稱讚公司有多好多不想走嗎?

我跟被開除的朋友寫過兩封email,他都跟我說他們部門陷入危機,管理階層很專制,整個就是敘述公司即將陷入一片混亂,於是我決定找幾個可靠的人聊聊,試著了解公司真正開除他的原因。

原來上星期剛開始的時候,他們部門新上任的經理講解新的部門體制跟結構,我同事就已經發現他做的工作沒被歸在任何一項裡面。之後人事部經理找他,針對他過去做過的很多事情做討論,當然人事部經理出動代表著公司的容忍已經到了一定程度。

原來今年五月我們有過一次員工會議,就是聽聽VPs吹噓該地區業績還有技術專長,這次還有一個電廠的總裁、一個比利時南極專案的總裁到場演說。結果我同事聽完之後發現我們的VP並沒有提到我們區域任何的遠景,只講了一個現在是核電業的文藝復興時期,他聽了有點失望。會後,有個午餐餐敘,他跑去問VP我們的遠景是什麼,我不知道他們在講什麼,只看得出來我同事非常激動,我們VP的臉非常臭,客人的臉相當尷尬。他講完之後,跑來跟我說他對我們VP相當失望,因為VP說我們沒有遠景。我心想你要是真讓VP在客人面前承認我們沒有遠景,不是你太厲害就是VP太遜。

另外一件事,就是一兩個月前有一個QA講座,演講者來自比利時政府管理電業QA的機構,當時他講了一些內容,我同事就給了些意見,他越講越激動,講到公司QA的頭站起來告訴他不要再講下去這個內容不適合在這裡討論,他還是不停。

再來就是他跟工廠技師吵架,也跟其他人吵過架,被公司發過警告信還是沒有停止這種行為。吵到激動處他還問技師:你這樣對我是因為我是女人還是因為我是土耳其人。我當時聽到就問他:他真的用了這些字眼?如果他真的這麼說,他就該死了。他避重就輕回答我:他那樣講就是這種意思。又開始故左右而言他。當然我不在現場,對於我同事的說法,我比較相信那個技師並沒有這麼講。

除此之外,我同事前陣子還跟前VP說他們部門有很重大的危機,因為很多程序都對不上,很多工作都接的不好,很多QA管理不當,造成工作重複、時間延宕,如果這事情不解決,這個部門就完蛋了。真不知道哪個VP想要聽工程師講這種話。跟我同事比較熟的都知道,他只想人家配合他,不想配合人家。記得他去參觀我前前公司在比利時的工廠後回來告訴我:我想在那樣的公司工作,我想要那樣的團隊,非常專業。

我問:那我們公司呢?
他:比不上。

被參觀還表現不專業,還需要展示嗎?他一直說公司的團隊不夠專業所以他才會沒人可以問問題,只要一看到什麼看起來專業的人就一直告訴我:我想跟那樣的人一起工作。實在很想回答他,誰都想跟那樣的人工作,我想他也想跟自己一樣的人工作,請問你是那樣的人嗎?這真的是很殘酷的問題,但是人需要的是自省,其他人表現不佳,是真的無能還是在他能力範圍裡盡了力?那自己又如何?難道自己就是完美的嗎?

其實還有更多細節,只是這幾個是比較主要的原因。當然最後的爆點就是部門重組,在我同事的分支已經有太多人,新的VP要主管調兩個人去另外兩個分支,另外一個人接受了,我同事的回答是:不要,我想做我現在做的事,我想要去某某工廠(公司在美國的維修工廠,他們本來要去那工作一個月受訓,最後沒去成),我想要去巴西某某電廠(美國公司的一個專案,跟比利時一點關係都沒有)。如果聽完這樣的回答,你是主管會不會想請他走路?

當朋友的我們聽到這些事情都只能勸他,後來也發現跟他聊天都是他在發牢騷,一個意見都沒聽進去,有時候他講起來義正言辭,但是做起全部都是歪七扭八。要求別人很厲害,但是自己做起來差的不只有點遠而已。

比利時的公司不會打電話給前公司做參考,希望他可以找到工作,並且接受每個人都有自己的做事風格,跟他不一樣並不就是不對,不如預期也是因為溝通失利,不是只有對方的問題而已。

沒有犯到大錯、公司沒有危機,要被歐洲公司開除真的不是一件很平常的事,辦公室和諧的氣氛、在客人面前給老闆面子,學會做人是一件很重要的事。

2010年10月19日 星期二

近況

為什麼寫近況,因為寫近況比較短,每天工作八點才到家,面對慢吞吞的網路跟電腦(網路慢上網就超慢),連種種菜(Farmville)開開餐廳(Restaurant city)都很抓狂,造成我在義大利男家的時候拼命玩,他一直以為我上癮了,不就是想要有個漂漂亮亮農場/餐廳而已嘛。

Gran Canaria不是超級漂亮,也不是典型西班牙城市,而是一個有山有荒漠的島,景緻倒是很特殊。我跟Fabio每天最大的煩惱就是要先去飯店游泳池還是先去沙灘,還有晚餐該去哪裡吃。每天吃吃喝喝游泳曬太陽,剛回來一兩天看到照片還沒感覺,這幾天工作壓力一大,天氣又很糟,整個開始想念那座infinite游泳池,過幾天如果有空再寫個Gran Canaria遊記。

在Gran Canaria因為義大利男一直曬不黑,讓我曬得非常徹底,這幾天開始脫皮,幾百年沒脫皮了,又沒辦法像小時候那樣一整片一起撕下來,洗完澡後擦身體就搓下一堆黒黒的"仙",這不是10歲才發生的事嗎?

最近終於快要談好PhD的事情,但是離瑞士真的太遠,我的惰性大發,又加上我同事無預警的被調到(relocate)法國去,他家在比利時,隨隨便便就跟他說法國那邊有個位置給你,這真的只有比利時分公司才會發生的事,一堆人莫名其妙被挪到法國去(不過我們vice president被調到法國去真是人人叫好),整個就覺得拼這種事業真是沒前途,做的要死要活,管理階層要經理二選一,被選到的就得走路。在同一個公司,我跟我老闆討論明年的工作效率計畫,他竟然畫了一張超漂亮的大餅給我看,其實還蠻吸引我的,後面辦公室來了project leader丟一堆deadline給我(不太需要遵守),又跟我說十一月要做什麼十二月要做什麼,那豈不是要我又留在德國了嗎?留在德國其實就是離Fabio很近,但是我真的很想回布魯塞爾住,我不想一拖再拖,原本想說一個月就要走了不用去找健身房,結果拖了三個月還在這,一不運動就胖的我,根本就腫的不像話,他要真把我留在這兩個月,就得好好計畫一下。

其實我根本就不想留戀這種事業,真的是成長很快但是代價很大,每天做得頭腦快要爆炸,要注意的細節多到爆,沒有人幫你看做的對不對,又有時間的壓力,整個model又有很多奇怪的地方,難怪他們最近面試到一個資深MELCOR工程師敢開比vice president還高的薪水,他們只好繼續忍耐人不夠用的生活。

突然很想到西班牙或是義大利去學語言然後去開餐廳或是民宿,這種生活悠哉多了。念PhD念半天工作也不一定好找,話說回來,好找就不會在這抱怨了。



2010年9月25日 星期六

Canary islands之三毛曾經住過那

感謝吳小濤熱情分享三毛曾經住過Canary Islands的資訊(當時我正在跟薇媽講電話,沒有告知真是拍謝,聽起來好像我很想掛電話XD),上網拜了咕狗大神,咕狗大神幫我介紹給維基大神,看到三毛的故事。

三毛住的是Tenerife島,跟Manolo Blahnik的家是同一個島耶!看來那是一個有激發藝術創作靈感的地方?恩,有機會應該去看一看!(我要去的是隔壁的Gran Canaria,依照我跟義大利男懶的程度應該是下一次了,哈哈哈)

閱讀三毛的生平,他看起來是個追求永恆愛情的女人,但是追求愛情之餘忘了自己。到中年似乎精神上缺乏寄託(死了三個老公,對於追求永恆的人來講應該打擊很大吧),最後自殺。其實我一直都沒有仔細看過三毛的生平,因為知道頗受爭議,這次一次看個仔細,害我想買撒哈拉的故事,印象中家裡的書櫥上好像有這本書,這次回台灣再帶回來看。

三毛所寫的滾滾紅塵跟其為齊豫所寫的詞,我並沒有特殊的研究,但在印象中就是一種漂泊孤遠的意境,又讀到他用錢仙跟自動書寫的方式跟死去的荷西溝通,最後用耶穌之名質問對方是誰,對方竟然寫下魔鬼神的這段野史,對於缺乏寄託的人來講,這根本就是壓死駱駝的最後一根稻草。如果三毛真的是一個創作才女,那麼他的才華就來自於這份飄邈跟瘋狂的執著。等看過他的書之後就可以見真章。


2010年9月24日 星期五

本次目的地-Gran Canaria

嘿嘿嘿,在辛勤努力好久之後,終於可以度假了,當然度完假之後還是要回去辛勤工作。


這整個夏天我都在Mannheim跟Baden之前來回,歐洲天氣又很差,根本就沒有夏天。原本以為到德國支援很快就會結束可以在布魯塞爾好好過個夏天,沒想到工作完全沒有結束的跡象。夏天就在壞天氣、生病還有工作中結束了。


我度假的型態是屬於有計畫地隨性。也就是我計畫好想去哪,就慢慢的晃過去,慢慢的晃回來。之前非常生氣瑞典朋友就是他不計畫,計畫了也不執行,突然想執行的時候完全只向目標前進,趕場趕得很急,完全跟我的步調不相同,難怪一起旅行不對盤。2010年第一場,結束。


後來去了Mannheim工作,跟義大利男一起去Mallorca,其實我一直都沒空寫,然後也過了寫的興頭,就完全沒有紀錄下來。Mallorca的相本應該是我們兩個自己點閱率最高的吧。雖然後面有吵架,但卻是一次很難忘的旅行,每張照片都有好多故事可以講。




中間我媽來了一個月,幾乎沒有出去玩樂。


今年的第三場就是去瑞典,生病生的很慘,在感冒四星期後咳嗽好像咳斷了肋骨,又痛了一個半月,還沒痛完皮膚又發炎弄了四五個星期,還沒完全治好又長要醫生才弄得掉的膿包,整個夏天講了一堆名言,其實是因為生病之後活動大大受限,才會講出那麼多有哲理的話,要是生活過的很愜意,大概就只講得出那種Life is a big party的話了。事後檢討生病的原因,大概是之前八個月玩樂過頭,身體被玩壞了吧Orz


前幾個月工作到很抓狂的時候,問了義大利男,想不想找個地方曬曬太陽。我們兩個在八月底很快就決定十月的第二個星期要去,只是沒有講好去哪裡,十月要在歐洲曬太陽,不是一件很容易的事情,希臘、法國、義大利、西班牙都是到九月底就收攤,Mallorca只會跟我們之前去的時候差不多冷。於是我們決定去西班牙屬Canary islands,在非洲旁邊(嘿,我要去非洲咧!),本來還想要去埃及,但是埃及總比不上歐洲國家的舒適而且還要冒可能會水土不服的險,就決定去Canary islands!


Canary islands總共有七個島,但是讓人朗朗上口的就只有Gran Canaria(因為名字最接近,哈哈),我怎麼跟義大利男講機票價格(其實沒有差很多),他就是想去Gran Canaria,Canary islands的Tenerife島是名設計師Manolo Blahnik(Sex and the City裡Carry完全沉淪的名鞋與設計師同名)的故鄉,也說不動義大利男(其實這個理由根本沒有點,島上也沒有分店,只有紐約跟倫敦兩家)。


決定之後,我們開始定機票,終於換義大利男找到大抓狂,因為以為十月我會從比利時飛,我找到便宜的Ryanair直飛到Las Palmas,義大利男從蘇黎世起飛就是貴然後都要轉機,瑞士人薪水高啊,哈哈哈。後來知道我會在德國待到十月底,又想辦法從德國起飛的班機,還是一個字,貴,而且時間超爛,上面都寫早上五點起飛,去旅行社問他們都說那個時間是參考用的,實際起飛的時間要等訂票了才知道。這什麼鬼啊?誰要付錢去買這種東西,德國人最愛的就是白紙黑字,你以為我不認識你們啊?


在義大利男抓狂幾次又經過他們去西西里之後,我們終於認清自己是想要好好的渡一個假而已。於是決定,我到瑞士去兩個人一起出發,而不是兩個人從不同地方出發到機場會合,終於在昨天買了機票。

昨天晚上,我在家做了租車跟旅館的功課,西班牙的網頁幾乎只有西班牙文,我就用tranlator一項一項翻,租車價格簡直就是瘋狂,八天SEAT 1.6只要159歐元,在布魯塞爾一天就已經要140歐了吧。在度假小島租車的陷阱就是我們都以為他很便宜。上次在Mallorca已經經歷過一次,大家都在Goldcar大排長龍,他的價格就是比別人低了二十幾歐,但等你拿車的時候,他會告訴你,你的車保的是部分險,當然每一家都是原價格含部份險,我用google translator一家一家翻有些公司這些訊息都沒有寫在網路上或是你要給了名字之後才會到下一步,看得到的每家都差不多,一天大概是二十到二十五歐左右,五天的二十五歐跟多出來的二十幾歐比起來,排隊排了一個多小時,還要留意別人插隊(德國人出了德國什麼事都做得出來),服務人員下班時間到了一分鐘也不會多留,早知如此不如就跟比較有規模的租車公司租,Eurocar算是品質跟價格都比較實惠,Avis留著給美國人租吧XD這次,應該會跟Eurocar租,義大利男好像對我做的功課還蠻滿意的。(難道他會租Megane嗎?上次租SMART很好玩,這次就不知道了。)

至於hotel我就上網去看一些網站,大部分就是選resort然後再找一家飯店。這次看到一家非常非常漂亮,但是地點有點偏遠,我們已經好一陣子沒看到海,不想在住在山裡面,他就在Gran Canaria快要正中間的山上,http://www.booking.com/hotel/es/tejeda/parador-de-cruz-de-tejeda.en-gb.html?aid=325630;label=hotel-14846_images-1;sid=cafce07035c40255c554bc672dc59b22;checkin=2010-10-03;checkout=2010-10-11整個建築跟裝潢就是西班牙現代風,好美。

Gran Canaria的飯店要不是很現代,就是充滿了鮮豔顏色沙發的那種裝潢,非常德國廉價旅館風格。說穿了,在那不會講西班牙文下個建議就是講德文,簡直又是另一個地下德屬小島,上次在Mallorca還有德國電台Insel (德文:小島)。德國人的個性非常直觀,如果說三星旅館應該有A、B、C,那麼你就會看到非常基本的ABC,而且一定不會看到D,不像義大利滿天星,德國人超愛笑義大利人的"五星級"大飯店,程度就跟台語的五星級大飯店一樣。

我看中的resort是Puerto Rico, Playa Amadores, Puerto de Morgan (a上面有右上左下一撇,有一撇差好多),不知道為什麼Puerto Ingles我就一直都沒看到喜歡的hotel,可是網路上又說那旅館林立。今天拜lonely planet才知道那邊整個就是為遊客規劃,已經失去西班牙風格,是個party天堂,還有很多gay bar、情趣商品店,還會遇到很多北歐人、英國人、德國人,不知道會不會整個就像阿姆斯特丹在Mallorca一樣。

我選了大概七八間,又要靠海、又要有地方可以玩樂、又要容易到海灘,其實我看到不少獨立小屋式的飯店,可是要朝平面發展,就一定不靠寸土寸金的海邊,寸土寸金的海邊就是錢堆出來的,最後義大利男快刀斬亂麻的選了http://www.booking.com/hotel/es/puerto-rico/dunas-amadores.en-gb.html?aid=325630;label=hotel-14846_images-1;sid=cafce07035c40255c554bc672dc59b22;checkin=2010-10-03;checkout=2010-10-11,這間我從最早就看到他,很漂亮又有Spa,只是我從來沒有想到要住這間,因為有點貴,果然義大利男生日就是不一樣。

下星期就要去了,這次身體健康,心情也還不錯,應該可以做比較好的報告吧:D

Gran Canaria我來啦!

2010年9月18日 星期六

巧克力新歡─海鹽新口感


住在歐洲這麼多年,巧克力一直都是飯後的最愛。

一開始到德國的時候因為學校的販賣機,所以都吃Ritter-Sport, http://www.ritter-sport.de/#/de_DE/home/。但因為(怕胖)沒有吃甜食的習慣所以購買範圍僅限於學校販賣機,在超市裡都不會認真去尋找新的巧克力。


等我到瑞士實習的時候,當然瑞士巧克力名氣可是響叮噹的,超市就在車站旁邊,每天都可以買不同口味的巧克力,就逐漸開始拓展我巧克力的視野。雖說有那麼多口味,吃到最後還是選擇那幾種,黒巧克力更是讓我吃上了癮。


現在住在比利時,根本就是巧克力的故鄉,比利時對巧克力的淵源早在當時剛果殖民時期就開始。名氣響叮噹的當然就屬GODIVA,但當大家到比利時都問我要買哪家的巧克力,我都說:「Cote d'Or。( 象牙海岸,比利時巧克力的品牌之一,但是仔細看背後說明,早就已經被卡芙(Kraft)買走,卡芙就是起司品牌那個Kraft。)」Cote d'Or,源起於非洲Ghana是一個比利時老牌,在超市就可以買得到,便宜又好吃,如果不吃花式巧克力,尤其像我這種愛吃黒巧克力或是核果黒巧克力,一次兩歐半就有一大塊讓我吃好幾天,GODIVA的黑巧克力也很夠味,只是當時是到比利時面試所以買了一盒75%、50%、25%混合的巧克力,年代有點久遠味道有點被遺忘。


平民牌的比利時巧克力還有Galler,他的特色是有不同的夾心,水果口味、果仁口味,每一種都有不同的特色,他的網頁超漂亮的http://www.galler.com/。如果要吃有夾心的巧克力,通常都買這一家。他們家還有一個特別的系列叫做Langues de Chat(貓舌頭),也非常好吃。


知名品牌像是GODIVA、Neuhaus、還有Leonidas,他們的花式巧克力都讓人眼花撩亂,非常值得一試,但是還有一家比較不為人知的昂貴巧克力店Pierre Marcolini,坐落在布魯塞爾的Sablon附近,他的花式巧克力堪稱一口巧克力,非常小巧,但也因為這樣就能優雅的一口品嚐巧克力和夾心混合的美味。去年公司的維修中心落成就送我們一盒,跟鉛筆盒大小差不多,放了十二個小巧的巧克力,還勾起我一段傷心往事,美食跟情境都有了,吃起來就特別難忘。


今年夏天,在我的瑞典(難忘)夏季之旅時,Johanna特別在超市找一個「你一定要試一試的巧克力」,我說:「噯,你忘了我從比利時來的?」Johanna:「一定要試試看,你一定會愛上他。」當他拿給我看的時候,我真是皺起了眉頭,Lindt海鹽口味,我真的不能想像這是個什麼口味的瑞士巧克力,就像當年墨西哥人要我吃辣椒口味的巧克力一樣。


結果吃了一口,我真的愛上他。前陣子在德國的超市還找不到那個口味,昨天竟然有貨了!

香郁微甜的黑巧克力配上恰到好處的海鹽顆粒,衝突的味覺在黒巧克力的日復一日的單調香味中增添了些許元素,讓黑巧克力的香味更上一層!如果找得到的話一定要試試看唷!

2010年9月13日 星期一

今天學會的事─理智

不管你們什麼時候認識我,不管你們認識我的時候理不理智,不管你以為我理不理智,其實我的理智跟衝動同時存在,只是最近衝動永遠衝勝理智,這是我去年放任衝動的結果。

很多人都說我看起來就是性情中人,笑的時候大笑,哭的時候大哭,我想做什麼的時候不希望任何人擋在我前面。任何人!

星期日晚上,台灣的清晨,高中同學在MSN上遇到我,問我最近如何,我當然是實話實說,有委屈怎麼可能往肚子裡面放。我跟他說完近況,他告訴我:「你應該要先放空再充電。我跟同事最近都互相消遣自己的電池已經老舊。」我說:「這就是我的問題啦!我今年連假都放的很抓狂,假都快用完了,一點都沒有放空的感覺。」

之前薇媽在布魯塞爾的時候,幫我整理了房子,又用老爸的錢買了新的電視,我脫口而出:「那就可以來個新電視轟趴啦!」薇媽忍不住問我:「你就不能閒一下嗎?為什麼沒有辦法自己一個人呢?」

回首我這陣子計畫事情的模式,永遠要把假期頂到最長,也就是說星期五如果是假日,星期五一大早九點就應該要出發,星期天晚上十點半回到布魯塞爾,自以為這樣就兩全其美。假日只要空下來,就想辦法塞一些活動從星期五晚上到星期天下午時時刻刻不寂寞,半年下來的結果就是上班需要假日來休息,假日還需要假日來休息。自轉不停的陀螺,終究是會疲倦。

今天一大早去美國大使館布魯塞爾辦事處拿回護照,昨天下午才從Karlsruhe坐三點多的火車回去。不一樣的是我終於學會不要坐當天最後一班火車,坐了倒數第三班,九月秋高氣爽,回到布魯塞爾的時候天還是亮的,忍不住讚嘆:「這就是我美麗的布魯塞爾啊!」一大早拿完護照之後,隔了三個多小時才上回德國的車,一路又很放鬆的睡著了,至少Thalys沒有像DB一樣在中途換車的怪招,回到德國下午四點進了辦公室做到七點才回家,這個星期一還過的挺愜意的。

其實本週大事是我應該人在美國,但是因為國籍問題簽證審核要有段時間,義大利男很多事情都排在這周頭尾,像是上週四五去米蘭出差,星期六去踢足球,明天要去Stuttgart開會,星期五要去西西里參加婚禮,所以都不能陪我。上週末我就很抓狂護照不在身邊的事情,因為這樣週末就不能去瑞士,那想說下週去西西里,沒想到德國到西西里Palermo的時間都爛透了,要不是星期五早上五點起飛星期日下午十二點半就回來,就是星期五下午起飛,星期日下午回來,要價兩三百歐,對我這種凡事「極大化」的人怎麼可以接受這種事,可是我就是想去西西里看看人家婚禮怎麼回事,就是愛湊熱鬧。

去西西里參加婚禮這件事搞得我整個星期熱血沸騰。我不停的找班機資訊想看看有沒有漏網之魚,怎麼查就是那個樣子,連最後可憐的招數都出來了, 像什麼到的時候再自己坐火車或是用兩段廉價航空相接都想得出來。通常這個時候,非常情緒化的我就會覺得:「哼,你們一群人自己從蘇黎世出發,票價又那麼便宜,時間又沒有那麼糟,你們自己好你們自己去!(我不跟你好了!)」非常的幼稚。

義大利男很熱血的替我調查好所有的細節,像是旅館有沒有空房間、婚禮到底是哪一天,我又覺得盧那麼久,不去好像很難下臺。跟他抱怨完班機又貴時間又不好,又知道所有的細節之後,不是很開心的掛了電話,跑進廁所。坐在馬桶上,我非常不高興這些可惡的航空公司為什麼不把班機時間定好一點,又生氣的覺得沒住在同一個城市簡直是一種折磨,好像他都變成別人的一樣。其實義大利男也一直告訴我如果要他不去他也沒關係,重要的是我們有見到面。這句話好像點醒了我什麼,其實我去也只是因為下週不見就變成兩個週末沒見面,其他我到底是損失還是賺到?

花了三百歐元要不是一大早五點就要在斯圖加特/Stuttgart登機(離Mannheim車程一個多小時,半夜沒車接得上),就是花了一個星期五坐車到科隆/Cologne下午才到西西里,兩個都是早早就回來,下午就到德國。我得到什麼?參加Fabio的朋友的婚禮(我自己朋友的婚禮都不一定去了),參觀不到一天的西西里,去黑手黨的故鄉怎麼可以(不吃顆子彈)只去兩天就回來,好歹也要好好參觀一下,好好享受一下西西里,回來才能跟人誇耀我參觀過黑手黨的故鄉。更何況我想看義大利男負著使命去搶捧花的照片。

事實上,這條完全沒有出現在我記事本上,我根本就沒計畫去西西里參加婚禮這件事,這件事情出現在我跟義大利男分手的時段,知道後已經說從布魯塞爾出發很貴,時間又接不上,現在人留在德國,又要瘋狂一次。在金錢上,也沒有在我的計畫之中,突然去的話我的荷包又更乾扁了。

就這樣,使用條列法,讓一個工程師冷靜了下來。

我以前常常為了很多事情不能用自己想要的手段達成就非常的生氣,說穿了,我只是不想考慮任何客觀的因素,因為他們都是擋路鬼,看到別人好,就覺得為什麼自己不在那個圈圈內,幸好現在年紀漸增,每年的飯沒有白吃,終於懂得「善待自己」。

我是今天晚上才知道Fabio要到Stuttgart出差,一聽到的時候,腦海中又忍不住冒出坐火車去Stuttgart的衝動,話一出口,Fabio就說:「你最近在說坐車很累,我就沒想到要讓你來。」的確,我明天要是坐車到Stuttgart跟他吃飯再回來,後天又要抱怨為什麼遠距戀愛那麼煩。遠距戀愛並不煩,煩的是我的執念而已。為什麼不對自己好一點?放棄一些不必要的執著,讓自己活得更快樂,對彼此的關係也比較好。

以前我都會覺得:「都是我在坐車,你什麼都不用做!」再回頭看一下,其實根本就是自己愛坐車,怎麼勉強都要坐。也剛好是Fabio改變了,這個變化也改變了我,所以車可以少坐一點。突然發現繃緊的弦一鬆懈下來,那種慢下腳步來看看路上風光的心情真好。

2010年9月10日 星期五

近況雜唸

To Jenny,


不太清楚你的狀況,不過不要做無以彌補的事,Don't choose the easy one but the right one。


以前認識一個朋友,他常跟我說:別人跟我說不行的事情我都可以做到,因為我用十倍的力量去完成。


有一天我親眼見証了"十倍的力量"。


外國有種爐是上面覆蓋玻璃的,那種爐很好清潔,就算液體加熱結塊,用專用的清潔劑就可以弄乾淨。我的朋友跟人家分租一間公寓就用這種爐,他煮飯弄髒最後拿著菜瓜布想去刷,我跟他說你室友天天煮他們一定知道怎麼清,但是一定不是用菜瓜布。他偏偏不聽,覺得怎麼可能有清不掉的污垢,就用菜瓜布硬的那面很用力的刷,還動用了鋼絨,反正我已經無力回天,只能跟他說你知道那塊玻璃很貴,刮花了怎麼賠,他依舊不停手的用力刷,還刻意把用力表現在臉上。


突然間他室友回來了,看著他大叫:這樣會壞掉啦!這個有專用的清潔劑,就放在這裡。接著抹掉玻璃上的洗碗精,倒上清潔劑,五分鐘之後清潔溜溜。我朋友刮花的表面,只能假裝沒看到。


類似的事情發生很多次,我終於知道什麼是十倍的力量。十倍的力量就是別人跟他說這樣做不行,他才聽到不行就用最直接的方法把他完成。


其實很多事情並不是很困難,只是要顧慮到的東西跟自己的利益有所衝突,我們根本不知道竅門在哪裡,就只能跌跌撞撞,跌倒了心情還很不好。


人生處世似乎就是一種謀,謀定而動。往你要的目標佈局,然後一步步向那走。我們會抓狂通常都是要顧慮到別人,似乎別人都不會顧慮到我們,有時候一步步會越走越偏差,或是越走越慢,就會越來越害怕。有時候甚至還沒做就先害怕,所以就用最簡單又最原始的方法,這個方法就是換來一個爽快,爽完了明天的太陽還是依舊升起來,你身邊的人還是要面對。


我現在就是顧慮到我爸媽還有義大利男,所以不敢辭職,天知道我這趟德國之旅有多矛盾,工作要獨立解決的事情多的要死,期限不清不楚,沒事就跟你說後天要交報告,問他們project會不會準時完成,他們也答不出來。但是在德國的工作有趣的多,每天都學到新的東西,離義大利男也比較近。我一點都不想回比利時。


問題是到瑞士又要有工作,不是說找明天就有工作可以做。我每天都想著要趕快有自己的家,最近的人生都在趕這件事情,其他的通通忘光光。就像我美國簽證在趕希望明天之前可以拿到,就把護照留在那,結果就是時間到簽證還沒下來,下星期想去西西里參加婚禮還沒有護照,又要趕一趟車來回,那一趟我跳上去沒兩分鐘就會一直問"到了嗎"的火車,因為我已經失去坐火車的耐心。如果當時我在美國大使館簽證官問我要不要把護照帶走,我應該當機立斷就拿回來,還在賭"如果會過呢?"只是這次賭的不是我的錢是公司的,下次要玩這種遊戲要三思。


我今天終於把累積一個多月來的怨氣一次大爆炸,跟義大利男哭的西哩花拉。因為已經連續一個星期都工作到八點,就算十一點去,還是做到八點,我的工作時數沒有彌補回來。明天星期六還要上班。義大利男告訴我:這是很正常的事情,你都要自己面對的,全天下每個人都有不同的問題,他們都要自己面對,有些人還是孤單一人,沒人可講,你要想辦法解決。我真的是很火大,回他:謝謝你提醒我要自己面對這件事情,反正我就是自己一個人。義大利男說:你有我啊,我在聽你講,我在鼓勵你,你反而說你孤單。


其實說穿了我就是不想面對這件事情,想要快點頭痛醫頭腳痛醫腳,能好就好。最好能有個善心人士賞我一個痛快,像是被公司開除或是義大利男要我搬去瑞士,偏偏這種人在這個時間都不會出現,義大利男也沒有像一般大男人一樣告訴我工作辭了我養你,因為全世界幾乎只有我們公司沒有在裁員,只有我有資格告訴他,如果公司把你開除了歡迎搬到比利時來。問題是我也不太喜歡比利時,搬到這來反而頭痛,瑞士真的比較好住。


每次想到瑞士沒有著落的PhD,如果還要去其他國家做還要等三年多才能跟義大利男"每天混在一起",我媽就警告我:等你們每天都混在一起,你就會巴不得可以分開幾天。跟任何沒有經驗的白目孩子一樣,我告訴他:等我先跟他混在一起,我再來想巴不得可以分開幾天的事。


果然又是執著眼前的事情,其他的都可以不管。因為有些事情怎麼算都算不過我們未知的大環境。我猜以前說孔明神算,並不是因為他神,而是因為他理性而且通盤性的了解所有的事情,馬上就能猜到敵人最有利的下一步。現在的社會除了理性之外,要通盤性的了解每件事情,用幾百部電腦都裝不下那些資料。所以我漸漸選擇把眼前的東西馬上處理掉越快越好。


隨著身邊發生的事情,又開始覺得快刀似乎不適用於每件事情。事情有輕重緩急,有長程有短程,像身邊的垃圾就是短程,看到就快點丟掉,放久了他還是垃圾,最後還是要丟。生小孩就是長程,因為生下來丟也丟不掉、甩也甩不開,這個真的得好好計畫。


最近頭腦裡面充滿了家的計畫,希望下班回家有人可以講講話,假日不用再坐大老遠的車把生活切割成兩地,搞得自己或是對方沒辦法休息。然而,這件事情卻沒辦法明天就完成,後天也不行。明年搞不好也不可能。想到這樣兩地的生活還要過好一陣子,就先累了一半,又深怕自己過了今年就不在意這件事,最後跟我每個錯過婚期的姑姑一樣,在家被檢視每一個錯過的過去。


這些都是碎碎唸而已,明天星期六竟然還要上班,工作魔人要幫我開門‧‧‧我也深怕自己變成比利時版工作魔人。另一個老工程師跟我說,現在公司最大的損失就是他(工作魔人)交女朋友,我心想這個上班下班都在上班的人,哪個女的受得了跟他在一起。依舊有很多其他部門的女生來放電,但是看他似乎沒有興趣交女朋友的樣子,不是上班就是sailing,我不要變成不是上班就是rock climbing. I want my life!!!!

2010年9月5日 星期日

人生就是不斷的輪迴?

因為薇媽的關係,
我比一般人都還早接觸命理學,
加上學識常識不斷的洗禮,
很早就知道自己要注意什麼,
哪幾年要特別小心某些事情。

記得在輔大的最後一年,
是一種孤獨無助的感覺,
講什麼都沒人要聽,
家人也把我推向我不想走的方向,
不知道為什麼書就是索然無趣,
想做的事情就是那麼的遙不可及。
說穿了不是遙不可及,
而是任性想要轉讀一個很浪漫無用的科系,
多年後事實證明繼續待在理工領域是正確的,
至少不用跟非工程師的人鉤心鬥角,
做好自己的專業就可以加薪。

那年是兔年。

今年是虎年,
我又卡在人生的關卡上,
當初算命的就有警告我,
不唸PhD去當工程師,
會因為太好用而常常旅行,
最後會影響姻緣。

我今年就飽受旅行的痛苦,
有時候趕到車票都忘了印,
最後只好重買一張,
舊的要取消還困難重重,
沒事突然要我去美國受訓,
計畫聽起來相當美妙,
要我加入公司核災意外管理團隊,
其實目前只有三個人,
我是裡面最年輕的,
也就是能學最多的那一個,
這盤牛肉看起來真的相當可口。

然而我在比利時的生活並不順遂,
朋友數量有限,
對於文化相當不適應,
夜生活倒是很精采,
每次在比利時都有家的感覺,
事實上是因為自己賺錢、自己租房子、自己的錢做自己的事情,
就會覺得獨立自主,
什麼都是自己的,
哪邊有麵包店、哪家店開到什麼時候,
就是一種熟悉感,
但是除了這個之外,
我的人生並沒有任何的進步,
永遠都在做二十五歲時該做的事情,
永遠遇到二十五歲的小男生,
我真的不想在做這些事情了,
但是無聊的比利時只能做這些事情,
我不想到了四十歲都還這樣啊!

於是我想搬到瑞士,
不管怎樣都要搬到瑞士,
辭職也好(真是任性到個不行),
就是要搬去那,
因為我知道我的人生會在那開始。

然而瑞士的核能產業真是少到可憐,
只能找到一些研究機構,
研究機構只給博士研究、博士後研究或是你必須是個博士,
我當然是以上皆非,
而博士研究的職位也是讓人相當頭痛,
是我最苦手的中子增殖研究,
卻也是我最想學的。

每天想到要寫封信把自己賣出去就覺得很虛,
因為我要吹牛說我肯學、我很有動機,
其實是真的,
但就覺得學識太虛弱,
很怕他問我微積分我都不太記得怎麼算,
回頭想想反正最糟就是去被羞辱一番,
總比什麼都沒做的好,
就好好寫封信吧!

上上星期兩個星期內坐了六趟火車往返布魯塞爾、Mannheim和瑞士,
最可怕的是往返布魯塞爾之間都是當天最後一班車,
不但火車誤點還來個中途大換車,
我只要一回到一個"新的"地方,
晚上就要失眠一次,
好不容易在火車上晃著晃著可以睡著,
卻又要怕接不上車,
老闆問我這樣來來回回會不會累,
我當然實話實說最後加一句反正已經快要結束了。

其實這次在德國一開始就沒有好好計畫,
第一次出差就被這樣搞,
沒有談過中間回來幾次,
什麼都說照公司規矩,
如果公司規矩是火車一律坐頭等,
為什麼德國公司的規矩是火車一律坐二等,
原來什麼都是要靠自己談判,
新手都要吃個一次鱉才會長大。

現在已經不管什麼牛肉不牛肉,
我不要再這樣沒有根的漂泊生活,
或許布魯塞爾看起來是個可以落根的地方,
在嚐試一年半發現不太可能之後,
開始後悔當初沒直接去做PhD真是個愚蠢的決定,
現在又落在要修補過去的錯誤卻又沒辦法即時成真。

原來人生是一個長約80年的計畫,
期間必須不斷計畫、執行、修改、犯錯、重新計畫、重新執行並且記取教訓,
遇到困難必須耐心的分析並且按部就班的度過難關,
在錯誤中學習,
前途才會一片光明。

薇媽常常嘲笑我說:你們這種人生呼風喚雨要什麼有什麼的人,怎麼會知道什麼是處處碰壁,什麼決定權都不在自己手上的感覺?

我現在就是這種感覺。

理性想一想,
並不完全是如此,
我只是希望明天眼睛張開所有事情都跟我想的一樣,
在瑞士有個工作,
後天就可以搬家。

我只是不想要付出努力就想要收穫。

努力寫博士求職信吧!

2010年8月22日 星期日

失去與擁有

當我們擁有一樣東西的時候,
總是算計著他的方便,
擁有似乎是天經地義的事,
到底為什麼擁有,
跟他之間的關係又如何一點都不重要。

當我們失去他的時候,
緬懷著擁有時的方便,
原來擁有也可以失去,
擁有建立起一段關係,
越是以為天經地義的事越是忘記要維持那段關係,
失去的時候才會懂得檢討。

我跟Fabio交往第一段的末期,
感覺生活十分穩定,
唯一的不舒服就是常常在瑞士跟布魯塞爾之間徘徊,
尤其布魯塞爾到蘇黎世的機票簡直是天價,
我又想去見他又心疼機票錢,
自己賺錢獨立自主,
身邊又不乏曖昧對象,
心中一昧的認定Fabio就是我的麻煩製造者,
於是狠狠的切斷了我們的關係。

剛分手的時候十分開心,
可以大方的搞曖昧,
想幹麻就幹麻,
省下來的錢拿去吃喝玩樂還可以存起來,
於是過了人生中最紙醉金迷的八個月。

這八個月,
自以為以機率計算的方式提高樣本數就能提高找到愛情的機會,
沒想到一個換過一個的結果,
就是對愛情越來越失望,
奇怪的是我從來沒想念過跟義大利男在一起時的穩定,
只覺得為什麼沒人可以帶來那種穩定感。

原來我把Fabio給我的穩定感誤認為是自己造成的,
自我無限的膨脹,
就把Fabio當成是人生中唯一的亂源,
一直到我們又接上線,
我從一開始的猶豫不決到後來毅然決然砍斷所有不必要的桃花,
努力的跟他彌補以前溝通不足的問題,
直接提出所有的質疑,
才發現原來亂源是我自己,
他的錯誤在於我以為他要懂但是他卻不懂,
人生其實沒什麼事情一定要懂,
有些人只是沒機會先發展某方面的經驗而已。

在努力與義大利男溝通之後,
漸漸發現這段關係擁有的不容易,
分手前分手後復合時,
都不容易。

沒有失去,
我永遠都不會檢討自己,
沒有再次擁有,
我永遠都不知道遠來擁有的滋味是如此珍貴。

失去與擁有看起來是相反詞,
但是組合起來所創造的卻是一段更強的連結,
失去的這段時間已經錯過很多美好,
現在的擁有必須要好好的珍惜。

2010年8月6日 星期五

誰說台灣人生不出金髮碧眼的小孩?

今天看到這個部落格真的很驚訝!

http://www.babyhome.com.tw/zuzka

外國小孩常常是小時候金髮長大變棕髮,
這亞歐混血的兩個小朋友嬰兒時期是金髮,
姊姊長大躲不過變棕髮的命運,
但眼睛都是綠色的!
之前好多人都跟我說黒髮黒眼第一代不可能生出金髮碧眼的小孩,
有圖有證據啊!
不知道是不是斯洛伐尼亞的遺傳太強了XD

2010年8月5日 星期四

心魔

我跟義大利男復合之前聊過不少天,
甚至於兩個人很"天真的"告訴對方分手之後的情史,
還很誠實的告訴對方為對方拒絕過誰。

就是因為如此,
任何出現在義大利男身邊的"馬來西亞女",
都讓我特別過敏,
因為她比我早一點認識義大利男,
後來義大利男跟我在一起,
分手那段時間,
那女生看到他就問:你最近看我的眼神不太一樣啊?
義:因為之前我有女朋友。

復合前義大利男告訴我他們偶爾通通電話,
復合時那個女生在大陸他們已經幾個星期沒連絡,
我始終不知道那個女生是誰,
當然詹曉薇怎麼可能不去調查一下她是誰,
在臉書上就過濾出最有可能的人選,
傳說中的假想敵,
說假想敵實在是太高估了這件事情,
我根本不覺得他是敵人,
只是看到會覺得礙眼,
這應該是大家都會有的天性?

昨天,
熊熊看到假想對象在評論義大利男臉書上的照片,
我的心裡面又開始碎碎唸,
假想對象在問照片裡面是不是zuchetti(zucchini的瑞士德文)(義大利男菜園的照片),
義大利男回他:是的,他已經在生命的末期,但也表示我也吃了不少:-)
我心想:你幹麻跟他笑臉?
問題是笑臉又怎樣?
我又想:是不是zuchetti又怎樣?
問題是問一下是不是zuchetti又怎樣?

前陣子有個朋友因為老公跟前女友有連絡而感到生氣,
她安慰自己"我有老公,他沒有;我有兒子,他沒有。"
我總覺得她不需要安慰自己,
因為沒什麼所以才敢做,
她想幹麻?搶走我朋友的老公嗎?
我從我朋友的生活中看不出他的老公是想要偷歡的人,
但我能理解他心中的不舒服。

看著那zucchini的遺照,
我還是在菜園裡zucchini身旁跟義大利男談論他的生命將盡,
而這個女生只能在臉書上問他:那是zuchetti嗎?
我到底還想怎樣?
每次為這種無聊的事情吃醋飆血壓之後,
(其實也沒飆血壓就是心裡不舒服而已)
會覺得自己很沒用,
明明已經佔盡所有的上風,
卻連一點點的人之常情都不想通融,
怎麼可以這麼小氣!

但是就是這麼小氣,
我就是動了氣。
有朋友曾經說:你似乎很怕失去義大利男,你對你們之間很沒有信心。但是我看他並不是很桃花的樣子。
我當然是義不容辭的回答:你不知道他的魅力。
我真對不起我的朋友XD
義大利男雖然不是帥哥猛男等級的人,
但是他有他的魅力,
薇媽在布魯塞爾的時候我們就曾經有這樣的對話,
(我媽只有跟我們在一起的時候才會練笑威)
我們在談論我工作中有比較敏感的資料,

薇媽:那萬一Fabio是黑手黨派來對你施美男計的怎麼辦?

此話一出,
我豎起一邊的眉毛看著薇媽,
薇媽張口語塞的看著我,
我很尷尬的笑著說:那黑手黨也派錯人了吧。
母女二人頓時笑得前仰後翻。

但是我還是很喜歡義大利男。

喜歡到想要佔有他的一切,
在他的身邊圍著一個防護罩,
誰都不能靠近,
好像全世界的人都想擁有他。

最近很流行"直昇機父母",
好像全世界想欺負他的孩子,
無時不刻地在孩子的頭頂上盤旋,
難道我就是"直昇機女友",
幻想著全世界的人都想要義大利男。

這就是我的心魔,
有待智慧好好的驅除。

2010年8月3日 星期二

你要跟我說什麼?

我在日常購物的街道上行走,
突然接到義大利男的電話:
我:hello
義:hello, how are you?
我:great.


義大利男也在路上,
義:Listen (一如往常他要演述一件事情的發語詞), Vincenzo (註) called me . He told me: you know, I thought you and Gioa Gioa (註二) has something until I saw you and Hsiao-Wei together.


(註:Vincenzo是他在羅馬唸書的好友,我也認識,常常在他面前稱讚我。)
(註二:Gioa Gioa是義大利男的女同事,也是很好的朋友,常常一起出差,也常常早我一步看到義大利男的照片或是他好笑的事情,我常常因此而抓狂。)



我:And?
義:
我:And?
我:Hello?
義:


啊,該死的斷訊。換我打回去。


義:Hello?
我:Yes, so what do you want to say?
義:I call you. (最近都是他付電話錢)


掛斷之後。義大利男又打來。


我:Hello.
義:
我:Hello?


我從夢中醒來,
大腦十分清醒,
側身鼻子頂著義大利男的上臂看著他,
義大利男被我鼻頂給叫醒,
我:你要跟我說什麼?
義:Ko--ffeeee maaaaaaacheeeeeen! (德語:煮咖啡。我們兩個每次醒來後最重要的議題。)


這種夢真好玩,
歷歷在目卻沒有實際的連結,
我又問了一次:你要跟我說什麼?
因為真的想知道夢裡他要跟我說什麼,
轉過身我想再次進入夢中的對話,
閉上眼睛,
發現知道那個對話一點意義也沒有,
再次張開眼睛,
不睡了,
知道那幹麻?
不過就是夢而已。


在我的夢裡,
並沒有任何特殊的感覺,
反而是很平靜,
好像他朋友要說的是:我看到你跟Gioa Gioa的互動還以為你們兩個有什麼,後來我看到你跟曉薇之後才發現你跟Gioa Gioa的互動根本沒什麼。


Gioa Gioa是義大利男的同事,
常常一起出差,
他們兩個相處的時間恐怕比我跟義大利男見面的時間還長,
我常常因為Gioa Gioa比我還欣賞義大利男而抓狂,
其實就是佔有慾太強,
強到什麼都想要搶第一,
什麼都想要知道,
也沒什麼特殊的意義,
就是血液裡面那一點點的荷爾蒙會讓我抓狂,
如果真用一下大腦,
那還真的沒什麼,
義大利男不會特地把這種奇怪的第一留給我,
他給我的都是在一起時的快樂和安全感,
這種東西才是真正別人無法擁有,
跟搶第一個看到義大利男去上海照的照片比起來,
實在強太多了。


夢是在星期天早上做的,
星期六我們還在Gioa Gioa家烤肉,
說穿了Gioa Gioa就是個很活潑的女生,
跟Fabio的確是比較好,
但是之間的互動可以很清楚的辨別他們兩個的關係正常到不行,
就像我會對其他人一樣,
也因為如此隔天才會做這個不需要多說的夢。


義大利男跟我都進步了。

2010年7月27日 星期二

沒有健康的四個星期

到瑞典的第一天我就感冒了,
當她們決定要去森林裡面散步的那一刻開始,
就已經知道那將是一個萬劫不復的深淵。

第一星期

從小只要晚上會到原始森林裡面散步,
我都會不舒服,
在朋友的邀請之下,
不去好像很不夠意思,
回來之後喉嚨就開始乾癢,
隔天開始咳嗽,
在瑞典的每一天都很冷,
大概都是二十度左右,
在台灣穿小外套還會涼涼的,
咳了兩天就開始流鼻涕、咳痰,
竟然沒有人問我要不要看醫生,
不知道是不是歐洲人都不看醫生?
還是我應該自己說我要看醫生?
每天要應付忽冷忽熱的天氣、無止境的鼻涕跟痰還有每天看著你說沒你就不好玩的朋友,
吃飯食之無味、眼睛還要忽略廚房煮飯過程中髒亂的鏡頭,
其實還真的暗暗發誓沒事再也不會去瑞典,
從哥本哈根坐飛機回去耳朵還塞住,
差點以為耳膜就會這樣破裂。

第二星期

一回到布魯塞爾的隔天,
就去醫生那報到,
鼻塞、喉嚨痛、左耳道紅腫,
又想開抗生素,
我拒絕了抗生素,
醫生開了一種抗感染的藥還有七天的病假,
要我四天之內沒改善就快點去找他,
果然四天後又去報到,
這次只能乖乖的吃抗生素。

這個星期我就整天在家吃飯睡覺,
在瑞典食之無味的一星期都被我吃回來了,
肉骨茶、親子丼、牛肉丼、洋蔥炒蛋,
星期六還得冒病去退我媽失手誤買的皮包,
更氣的是不退現金只退購物卷,
還不能在折扣季使用,
這樣兩個小時,
就氣喘噓噓。

也因為我生病,
義大利男去上海出差每天都打電話來,
報告他做了什麼,
去了鼎泰豐還吃了些台菜,
我很怕這樣之後每天都要煮飯‧‧‧

第三星期

這個星期歐洲非常熱,
每天熱到都要融化,
自以為細菌已經不見,
(沒有痰跟鼻涕只剩下鼻水)
就準備到德國出差,
第一天才做了一小時討論喉嚨就受不了,
第二天天氣開始變壞,
我的鼻子跟喉嚨也跟著每況愈下,
星期五到瑞士去找義大利男,
星期六因為咳嗽時姿勢不良胸前的肌肉開始疼痛,
每次咳每次痛,
手舉高也痛,
這種又病又痛的生活真的很氣人。

第四星期

星期一到公司上班,
下午就整個人快要癱軟在電腦前,
為了找個公司的醫生驚動整個部門,
大家都知道我又不行了,
到了醫生那,
他看看我,
沒發燒、耳道發炎好了、喉嚨也不紅腫,
完全不知道要給我什麼處方,
當我告訴他額頭前的鼻竇好像還塞住,
就給我幾天的藥,
要我不要承受太大的壓力,
好好休息。

星期一義大利男也到Mannheim出差,
就約了一起吃飯,
我真是低迷到個不行,
完全沒有任何活力跟他打情罵俏,
吃完飯後馬上坐計程車回旅館。

隔天就呆在旅館裡一直睡,
終於感覺好了一點,
累積兩個月惡劣的睡眠品質,
今天的深眠似乎告訴我是該多睡一點了。

跟義大利男吃飯的時候,
深深覺得沒有健康整個生活變得非常平淡,
之前還去健身房,
星期五六還可以出去玩樂,
現在能不能在公園慢跑兩三公里都是個問題。

健康真的很重要,
有再多的計畫沒有健康的身體去實行計畫永遠只是一個想法不可能被實現。

四星期感冒有感而發。


2010年7月17日 星期六

你很噁心耶!

有在看我部落格的人幾乎沒聽我對你們講過這句話,
不是我不敢對你們講,
是你們都有一定程度的衛生。

我目前對於這些歐洲人什麼都能裝聾作啞假盲,
唯一會讓我忍不住脫口而出的事情就是玩弄食物。

大部分的歐洲人都會把食物吃光光,
很少遇到像我這種常常因為吃太少剩菜的,
在瑞典鄉下時她們做了一種派,
用的是當地一種植物的莖,
吃起來酸酸的像酢醬草,
長得跟芹菜莖很像,
橫切成一公分小段,
裡面加roseberry跟奶油麵粉團,
吃起來是派的口感,
還蠻好吃的,
我感冒只有第一口有點味道,
後面沒有嗅覺就不像在吃甜食。

某個朋友邊吃邊說:這個纖維有點多。
我當時正在看德國對烏拉圭,
沒空理他,
最後球賽結束,
好吃的派被Hilda男友吃光光,
某朋友正抱怨被蟲子咬好幾下,
站起來要走,
我就開始收盤子,
每個盤子都剩下一點奶油,
唯獨一個盤子上有一座小山,
看起來就像反芻的食物,
有點"被處理過"的感覺,
(任何到嘴裡再出來的食物,都被我認為是反芻的食物)
我就迅速把所有盤子收過來,
心裡正準備把最後那盤小山放在最上面,
小山盤子的主人就把盤子拿起來,
我問:那是啥?(非常像媽媽盤問小孩準備要懲罰的前奏)
他:那纖維很硬啊。
(他順手把盤子想堆在盤子疊的最上面)
我:(因為生病沒嗅覺就對視覺特別在意,就皺眉頭發出很嫌惡的聲音)ㄜˊ‧‧‧‧
(他就馬上把那坨小山掃到一個杯子裡,哇,是可忍孰不可忍)
我:喔,我的天啊,很噁心耶!
他:(歇斯底里)曉薇你很奇怪耶!說我噁心,你每件事情都跟我不合。
(說著說著人就跑掉了,我得一個人拿著他的反芻物,真是自作孽)
我:我們本來就不用每件事情都合,我什麼都能忍就是不能夠忍受任何人玩食物。
(上次被我說的是一個大學同學,他是最厲害的,沒有一個人不講,我說他的時候他還回答我:每個人都這麼說耶!)

其實我已經在他面前表現出很多次我跟他意見不合之處,
他每次都歇斯底里的告訴我:我們可以不合,但是你不用這樣反對我(我只是很平靜的給他很直接的意見,也是皺眉頭,他超討厭我皺眉頭),你這樣我們就不用當朋友了。

我們的確有很多不相同之處,
而且是非常不相同,
我想停止跟他當朋友的點才多到嚇人,
動不動就說你這樣我們就不要當朋友了,就是其中一點,跟有些人吵架就說要離婚有異曲同工之妙,
但是朋友畢竟是朋友,
合則聚不合則散,
知心的朋友有幾個我數的出來,
過往的朋友有幾個已經數不出來,
對於這幾個朋友,
我已經漸漸抓到管理法則,
也懂得怎樣跟她們放狠話,
就是讓她們非服從你定的時間表不可。

記得小時候尤其到五六年級的時候,
有幾個人烤肉不想跟我同一組,
她們的理由是:跟你一組都玩不到。
我就跟幾個比較不熟的人一起,
後來我們的火超旺東西都烤完,
那幾個不想跟我一起的女生根本就沒火,
東西還烤不熟,
經過他們的時候對我說:好好喔,你們都吃飽了,我們的不好吃就算了還烤不熟。
我當時就已經接受人性的考驗,
一邊想著是你們自己不想跟我同一組,
一邊看著她們又覺得她們很可憐,
就聳聳肩對她們說:沒辦法啊,就是這樣,我們的火已經到很後面了,也不夠強了。
她們:還是比我們的強。
我:那你要不要用我們的烤烤看?
她們:好啊!

小學烤肉事件之後,
就很怕每件事情都做太多,
最後被同學排擠,
就想辦法加入一點他們的意見,
可是加別人的意見又要橋半天,
就覺得加別人意見好煩,
從此之後就盡量找意見一樣的人一起做。

沒想到長大之後,
又遇到一樣的情形,
不管怎樣做都有抱怨,
後來我就學會德國人的招數,
(超愛德國的招數)
以準時、符合規則、符合要求為準,
再抱怨吧!
規定就是那樣,
也就這樣常常看到有很多怪藉口的人,
就告訴她們:規則就是如此,我不想這樣那樣,所以現在就要出發。
有一半是鞭策自己要準時,
另一半是專治說好時間卻愛遲到、或是時間還沒到緊張個半死的不治之症,
做人真的不太容易,
該說不該說,
該等不該等,
沒有正常的尺度可言。

凡事求自然

凡事求自然,
其實這是我人生中很大的一個疑問,
在自然活了七個月之後,
硬生生被我媽刁(雕)了一個月,
又回到以前有點潔癖又比較整齊的生活。

回想剛到比利時的日子,
東西都放在最好拿的地方,
偏偏我家廚房很高,
上櫥第二排後排的東西我就拿不到,
所有東西很自然就往下放,
直到去IKEA買了兩層的小樓梯之後,
人生的空間就晉升到上櫥的第三層。

每次看電視教人家整理家務,
都會覺得那不是廢話嗎?
可是自己在整理的時候,
好像連廢話都不如,
實在是知易行難。

我東西常常沒事放著越來越多,
我媽來比利時之後"不求多問",
反正她把哪裡整理、放整齊,
我就會乖乖的把東西歸回她的原位,
有天她整理浴室的時候被我的O.B.棉海給氣著了,
我一到家就生氣的對我吼:你怎麼棉條可以有這麼多盒啊!?
(至少有八盒,有導管、沒導管、各種流量、不同表面、不同品牌)
有時候是出差買的,
又得涵蓋各種流量,
我也很不得已。
昨天自己在拿的時候,
都已經整理過還是把盒子弄得東倒西歪,
心裡生氣的os:吼,這是怎樣怎麼可以有這麼多盒?用到哪天才用得完!
難怪我媽會生氣XD

以前在台灣出門漏帶東西會相當懊惱,
因為補買就多花一份錢,
東西放在那我媽立刻就會偵查到,
不免被唸一頓,
來歐洲之後沒人管,
大家都說:忘了帶再買就好。
你可以對任何人講這句話,
但並不適用於牡羊座,
當你對牡羊座開放這項禁令之後,
就發現他的東西會開始增殖,
速度之快無人能比,
牡羊座什麼比人差,
就是忘性特好,
如果容許腦袋可以摘下來提,
牡羊座就會把他忘在椅子上。
(這一項我已經很輕微了...)

這樣順其自然自由自在的生活,
並沒有替我帶來任何的便利,
東西常常找不到,
有時候知道東西在哪卻要從一堆雜物中大海撈針,
或是東西放得很容易拿,
但是更多東西在那存取方便之處。

當知道事情不對的時候,
早就大勢已去,
防微杜漸也不是沒學過,
但老師沒有說這也可以用在整理家務。
(老師也說過舉一隅要以三隅反,可見我完全沒有虛心受教)

對於我媽這次比利時之行,
我都會用刁、扳、硬等雕塑的字眼,
說穿了我就是一顆頑石,
很難改變,
幸好我有些個性還是像我媽,
而且從小到大跟他住一些習慣也都存在大腦裡,
所以要改過來並不困難,
只是一開始有點頑冥不靈,
他要我幹麻我都回答他:很煩耶,人家就不是這樣,你硬要我這麼做。
現在我每天都只想待在家,
因為太舒服了。

之前我跟我朋友有段關於自然的討論,
因為在泰國,
他一隻手抓著筷子不放,
另一手就拿著飲料喝,
被我阻止,
我說:這樣很不禮貌。
(這大概激起他自我防衛意識,)
他:我看不出來這有什麼不禮貌。
我:在亞洲使用東西講求順序,你筷子沒放下就要喝水,這樣會顯得你沒教養(non-educated)。
他:我媽小時候也教我們要怎麼用叉子、刀子,但是這樣很麻煩吃很慢。
(這大概是為什麼我吃飯永遠吃不過她們‧‧‧)
我:在亞洲講究做事情一步一步來,這是禮貌,放下筷子,再喝水,每件事情都有順序。
他:可是我就很想喝水,為什麼我要掩飾我很想喝水的事實,對我而言,掩飾自己真正需求的人非常做作。
我:(無言以對)

這個朋友雖然解釋讓我傻眼,
但總比南美洲人好,
南美洲人會告訴你:我不知道。有關係嗎?吃進去喝進去不是都一樣?高興的話你可以用吸管吃飯啊(然後就把吸管拿起來吸飯)。(純粹想像,不過認識南美洲人的人就知道可不可能。)
(完全跟禮節、邏輯沒有關係)

被我媽用力刁回來之後,
對於朋友的解釋終於有了領悟,
你可以活的很自然,
你可以活的很自我,
但如果你都不肯為自己的生活用點力,
那就繼續過原始人的生活,
人類也不用想盡辦法在這一路上搞這麼多發明。

事後的OS:這一切的一切為求自然的辯駁只是為自己的懶找理由罷了。

2010年7月14日 星期三

Mallorca要寫嗎?

Mallorca是我跟義大利男復合之旅,
為了跟他吵架,
美食都被丟在一邊,
Mallorca的餐廳只要你肯花錢,
晚餐兩個主菜加兩個前菜和兩三杯紅酒60歐就搞定。
每餐都讓你永生難忘,
好想再回去一次但是不要吵架XD

瑞典的大自然

瑞典的大自然真的是讓我驚豔不已,
我們散步去湖邊,



都可以吃到藍梅跟野草莓,

藍莓

野草莓(吃起來有一股香水的香氣)


路上的野花野草自然不在話下,
讓我感到最驚奇的是路上的動物!

我們在路上看到好多次麋鹿,
晚上回家還會看到一次狐狸、好幾次兔子跟鹿,
我生病那天睡不著早上五點起來就在家前面看到兩隻大麋鹿,
去湖邊還看見瑞典語叫做mink的動物,
當然還在湖邊看到蛇,
Imi看到的時候一直尖叫,
蛇在那!在石頭上!好大一條!好恐怖!
明明就是直徑兩公分多長約一公尺的小蛇,
一直尖叫,
大家站起來看,
跟他說:那是小蛇,不要尖叫!
原來我對蛇的認知是正常的‧‧‧


哥本哈根─瑞典之旅 (觀察瑞典人篇)

去過一趟瑞典鄉下之後,
完全被這個國家打敗,
就算金髮碧眼體格怎樣好的帥哥都沒辦法改變我的想法。

這次是從哥本哈根坐火車到Göteborg再轉IR火車到Lidködping,
為什麼沒事要去瑞典鄉下呢?
因為我在比利時認識的瑞典人Johanna在那有個夏日小屋,

我要先說好話免得壞話講完了好話都沒心情講。

我跟Johanna一直都是很好的朋友,
但是他的個性有點直接,
尤其當他煩了、累了、病了的時候是最難橋的時候,
跟他去過一趟泰國之後我已經發誓再也不可能跟他一個人單獨去旅行,
我一個人去都沒關係,
我一個人很好搞,
就算累的時候只有對我媽和義大利男才會抓狂(真的很對不起)。
平時我們聊天的時候很多價值觀很像,
而且都屬於比較安靜的那種女生(嗯,我有兩種性格,一不安靜就停不下來),
所以一直都能是談心的好朋友,
但要我跟他一起旅行,免談!

瑞典是個很天然的國家,
很多東西都崇尚自然,
那麼大的國家才住800萬人,
當然每個人分配到的資源就不少,
而且冰河時期留下來的地形,
在瑞典造了不少內地湖,
大家都有機會依湖而居,
或是離鄰居很遠,
這也是享受大自然最快意的地方!

我從Göteborg坐了IR到Lidköping,
IR在歐洲屬於區間車、慢、靠站多、不像長程車那樣舒適,
一個小時半停了六站算是有點長,
一上車每個雙人位置都被坐走一個,
從最後面往前走,
面向前的位置先印入我眼簾的是兩雙腳,
鞋子已經脫掉的兩雙腳,
肥肥的腳指頭上擦了糖果紅的指甲油,
一直往前走這種腳至少看見三四雙,
其他的人都穿著涼鞋或拖鞋還是擦著糖果紅的指甲油。
有些人一進電車就接著搬進三四個二十五公斤(更)大的行李,
一看只有他跟他老婆兩個人,
甚至一個人有兩個大行李,
這樣竟然也可以把很多空間填滿,
瑞典人的好處在於他們不會堆到擋路,
但是當他們要找自己行李的時候,
可就是不客氣的一直往裡挖,
別人的怎麼掉怎麼撞,
他只專心一意的在自己的行李上。

去泰國的時候,
我一直以為盧小小的瑞典人只是個班機延遲起飛的突發現象,
這次去發現這是有潛在的民族性。

在泰國當時,
班機延遲了兩個小時,
大家又累又餓,
我就坐在椅子上打盹,
Johanna說他累了想睡一下,
我說:嗯。
然後他就鞋子脫下來,
露出糖果紅的指甲油,
整個人躺在兩排椅子中間,
當時真是大驚,
因為候機室的地毯對我來講是很髒的地方,
會有一些小塵螨或什麼蟲子,
尤其是跳蚤,
跳蚤很愛我,
實在是避之唯恐不急,
而且就算自家地毯都會有個怪味,
更何況是公共的。
沒幾分鐘之後,
隔壁的阿婆也脫下他的鞋,
露出他糖果紅的腳指甲,
躺在地上睡覺。
這真是一件很驚嚇的事情,
我飛機上坐他隔壁,
就會一直想著他在地上躺過。
露出腳指頭這件事情,
不知道是不是我們覺得那是一種貧窮的象徵,
我想解放的時候只有在有拖鞋的幫助下才敢。
這幾天對瑞典人的結論,
就是不論什麼時候都可以看到糖果紅的腳指甲,
可以躺著的時候他們就不會坐著(不是在湖邊或是草地上),
熱的時候鞋子一定要脫掉,
大家都要把皮膚曬的黑黑的。

夏日到鄉下的度假小屋幾乎是瑞典的全民運動,
所有人大概都從七月一日開始休四星期,
甚至有人可以休到六星期,
客戶都找不到人,
分公司也找不到人,
德國人非常喜愛瑞典的大自然,
這次當然也遇到德國人,


Johanna跟Hilda(她妹)一看就說:他們不是瑞典人!因為他們開的不是瑞典車款。
我倒是覺得這台車跟夏日小屋超配的,
後面可以裝下兩個小孩,
還可以去超市做家庭號大採購,
超方便的,
難道我也變成德國人了XD

你要去哪裡?

已經好幾天,
我心情楚於非常平靜的狀態,
找到PhD後就會知道將來會如何。

這是我跟義大利男的協議,
PhD在瑞士和PhD在德國,
兩個不同的地點對未來的打算將會不同,
每次講到這個,
我們意見總是不一樣,
我總是想跳過瑞士,
他總是叫我申請瑞士。

不知道為什麼,
我總是看不起那個瑞士的研究機構,
小小的位置並不多,
一個職缺在那可以一兩年,
也沒什麼新的職缺,
對我來講就是這個部門不再擴張,
所以什麼東西就是夠用就好,
一個人坐在那也不會有幾個人可以跟你討論。

德國給我的感覺就不同,
一直在找新的PhD,
題目一直出來,
而且在大學裡,
看不懂的就去上課就去問,
感覺資源很多,
經費足夠的情況下,
不會有動不動就想把你榨乾的危險,
雖然每個教授都想把學生榨乾,
但人多風險比較分散,
比較不會找到我吧!
而且學生多,
就可以東問西問,
問別人在幹麻或許可以得到點啟發,
德國博士厲害就在於不只知道自己的題目,
還知道其他相關的部分,
感覺就很厲害。

以上當然我是想太多,
因為我什麼申請都還沒寄,
我竟然對瑞士竟然負面到連寄的衝動都沒有,
反正最後還是會寄,
給義大利男一個交代,
至少我努力過了。

2010年6月30日 星期三

終於又寫了

現在終於有自己的網路,
想什麼時候上網就什麼時候上網,
我也不知道到底有多少人在看我的網誌,
反正寫了沒人看也可以娛樂自己,
日省三身。

出了國才發現典故跟成語很重要,
最近看圖說資治通鑑(對,我又拿起來看了),
發現以前歷史課本根本就是抄資治通鑑,
真是敷衍小孩。

有我臉書的人應該都有嗅到我跟義大利男復合了。

這次是被我媽曉以大義,
才逐漸穩定下來。

去年跟義大利男分手後,
就過著超級渾渾噩噩的生活,
越是渾渾噩噩找到的男人越是不可靠,
越是找不到好男人就認識更多的人,
如此惡性循環,
整個人變成了party queen,
有人更看著我說:I know you are a party girl.
我的體內就好像有個開關一樣,
轉到瘋狂模式,
就不會有恬靜模式並存,
我媽在比利時的一個月,
經過不斷的衝突與溝通才漸漸察覺和承認自己有兩種非常衝突的性格在體內,
一個極度原始靠著本能過活,
另一個極度開化依照知識與教養存在著,
過去的幾個月我是一個原始人,
完全沒有任何的反省、耐心、智慧、策略、謀略,
過著老娘就是爽這樣的生活。

舉一個最丟臉的例子,
我跟義大利男復合後常常互通電話跟email,
某個星期他開始說我下星期要去德國看展覽,
我就不以為意,
參展前一天,
他又說星期五要去慕尼黑參加朋友的前單身派對(哈哈哈,這堆義大利單身公害好幾個宣布結婚之後又不結了),
嗯...為什麼上個星期沒講?拖出去斬了!
他在德國那幾天幾乎每天都有通電話,
過了週末,
臉書上一個跟他一起去德國出差的女生放了上個星期他們替某家辦了餞行BBQ,
裡面有很多他跟兩個亞洲女生的照片,
而且我不認識她們,
反正有他的照片就會有她們,
(說穿了,醋意四起沒有她們的照片都不足採證)
當時就醋桶早就打翻了,
接著他朋友又放了一段影片,
原來他們為了慶祝另一個人生日,
竟然在德國國道的自動販賣機買了"情趣用品",
他煞有其事的朗讀使用說明並且伴有有趣卻不低級的肢體語言,
我竟然不知道有這件事情!
看完之後當場怒火中燒,
心跳加速血壓升高腹腔緊縮,
當時的我並沒有任何的想法,
只知道自己非常不爽沒有被告知的這件事情,
心裡想著:為什麼他的朋友都可以享受他有趣的部分而我要常常忍受我不想要的事情?我討厭每個可以跟他一起做這些事情的人!
(註:不能享受party的人錯不在party而是在他自己)
試著讓自己不要在意這些事情,
結果就是更在意而且還忍不住打電話去興師問罪,
把他搞生氣自己也拗著了,
場面十分尷尬,
半夜竟然睡不著得吃安眠藥(當時我已經因為火氣很大好一陣子睡不好,吃藥好睡竟然會有點想再吃,這是非常可怕的上癮徵兆,千萬不能繼續),
早上醒來所想的事情全部都是負面的,
連寫信都想告訴他好聚好散,
如果知道不行又何必要堅持,
但心裡又有微微的聲音一直在問自己:難到這就是我想要的嗎?
在一陣天使與惡魔的對話後,
竟然覺得良心不安,
就打電話給義大利男,
聽到他一付不但沒睡好而且還要感冒的聲音,
就覺得釋懷一半,(真是變態到了極點)
電話中得知他晚上很晚才睡一直想自己要的是什麼,
我問他:那你要的是什麼?
他說:你,我要的是你。
非常真情的告白!
但我卻想著:誰知道你會不會變心。
(註:如果要這樣想,他怎麼做我都不會相信他不會變心,那真是浪費他的精神跟體力)

後來連我媽都看不下去,
我被狠狠唸了一頓:照片又怎麼樣?那些女生對你會造成威脅嗎?
我:他們是沒啥威脅性,(但是又不是不知道男人獸性大於人性,)他們住瑞士但是我住比利時。
媽:那影片又怎樣?沒講又怎樣?
(我們前幾天才討論過我媽有天回台北遇到樓下的三嬸婆,三嬸婆打個招呼順便問他什麼時候回台中,他就講了,沒想到幾天後三嬸婆在路上遇到我阿媽順口就講了,阿媽回家竟然問薇媽:你為什麼沒告訴我什麼時候回台中,為什麼你三嬸知道我不知道?也不過就是順口講的,竟然好像十惡不赦的壞事,我跟薇媽都覺得不可思議,結果我自己也有樣學樣)
我:為啥通過那麼多次電話都沒提到,那到底有多少事情我不知道?(有多少事情我被蒙在鼓裡!?)
媽:什麼事情都要知道,那你不會把他綁在你褲頭,整天帶去上班就好了!
我:男人這樣怎麼行!
媽:那不就是了!
我:但是他在瑞士要買新車(BMW 320 or Audi A5傳說中的pussy magnet),他就容易吸引別的妹,而且他最近很騷包買了很多新的名牌。
(據說那都是跟我分手後又被我拒絕一次之後陷入無比的低潮才買的)
媽:你很奇怪耶,你男朋友有才氣,工作能力好才買得起這些東西,你要一個平庸的男人嗎?
我:(內心任性的os: 平庸但是不招蜂引蝶不是很好(控制)?)唔...不要。但是他要是被別的女人勾引走呢?
媽:那不正好?如果這麼輕易就動搖,早早發現早早分手不是很好?更何況要是有這些東西,他還是選擇你,這種人才是最優的不是嗎?
我:(頓時陷入無比的羞愧)嗯。

其實經過這些對話之後,
才發現自己在愛情與婚姻的想法上真是原始的不得了,
(近乎打暈拉著頭髮拖回山洞裡...)
雖然對話已經讓我茅塞頓開,
但是昏庸的腦袋還裝著大便,
他七月要去上海一星期,
我竟然對此非常的不安(非常的不舒服),
因為總想著他會被上海妹拐走,
義:為什麼你總是覺得上海妹危險?
我:因為你喜歡亞洲人。
義:那泰國人你就不怕?
我:因為上海妹用的是大腦,泰國人比較不會。
義:那他們會對我幹麻?
我:把你拐走,你就不會想我了。
義:如果你告訴我我去上海會叫小姐或是一夜情,都還比較合理,去一星期就能把我拐走,那你說我聰明是說假的。(因為我前幾天稱讚他是聰明的男人)
我:你很聰明啊!
義:可是在你的言談裡面我聽不出來我是個聰明人。更何況我這麼想上上海妹,那十一月公司叫我去我也不會拖到現在非去不可!
我:我也這樣想過。
義:我覺得上海這件事情我被污衊了。
我:你沒有,是我在愛情上太原始了。

真是可憐了義大利男。

我們兩個人本來就跟別人不太一樣,
之間的愛情也跟別人的不太一樣,
身邊的朋友也都不太用頭腦談戀愛,
找不到範本使我常常感到不安,
事後發現原來我朋友提問的時候,
都會問到我們跟別人不一樣的點,
在那點上我會無比的激動與負面,
然後產生你好像不認為他是你的Mr. Right的錯覺,
以下一個男人會更好作為總結。

其實我不介意朋友們給我意見,
如果你認為自己曾經給我負面意見,
也不用太擔心,
因為那是我的問題,
你們說什麼都是希望我會快樂點,
我始終忘記這世上的事情沒人會比我自己更了解自己的需要,
結果竟在這點上又走入極端,
誤認要順應心意才是對重要的,
能順我變態心意才有鬼,
因為覺得不安穩想要分手的一直都是我而不是我的男朋友,
都是我在想分手(跟我分手不是很好,別的妹都比較聽話之類的白痴想法),
要是搞不定自己,
這輩子跟誰在一起都是一樣下場。

既然要做功課,
就好好的得個優吧!

但是這功課要花好多時間跟腦力。
又不想被輕易當掉。

每當我抓狂的時候,
都會想:只要他在身邊就沒事了。
遠距離的缺點越是被放大。

2010年4月28日 星期三

從泰國回來之後的近況

好久沒有回到亞洲,
才發現自己是亞洲人,
這次的發現之旅真是讓我對自己大開眼界,
發現了自己、泰國、和我朋友。

這次不但去了泰國,
又去了斯德哥爾摩,
回來之後又被送到德國Mannheim,
每天回旅館之後就是跑跑步、上上網、看看電視,
最近還有前男友來攪和,
把我頭搞得很痛。

這週末就要回比利時,
心情很複雜,
因為來了德國之後才想起這邊有好多朋友,
以前都只覺得想要快點脫離這個奇怪的地方,
比起比利時,
德國綠地又比較多,
但是布魯塞爾又比較好玩,
義大利男又開始洗我的腦讓我覺得瑞士比較好,
這種心理的拉扯好累,
又回到去年跟他分手前的狀態。

沒有工作前途的地方,
我是不可能去的。
對,就是瑞士,
一個去年找的人跟今天找的人都差不多的主要研究機構,
在核能上沒有新的投資,
感覺上就是撿現成的,
如果沒在市場上就不會投資,
跟我想像中走在核能技術的前端有很大的落差,
其他地方有好多新的技術和投資,
像是德國、瑞典、南非、美國、中國都在發展第四代核能電廠,
就算我不做第四代,
在這種國家也比較多計畫可以接,
何必去瑞士為工作而工作,
義大利男連「我可以去比利時工作」都搬出來了,
我覺得這個犧牲太大,
承受不起,
但回頭想,
是因為我根本就不想跟他結婚所以才這樣想,
還是我真的覺得他不用犧牲這麼多,
還是只是肖想我的孩子在瑞士長大,
一次可以講個德語、瑞士德語、法語、義大利語、英文還會講中文,
這只是在瑞士教育加上家庭教育就會講得語言,
光用想的就很驕傲,
但是我要用我的前途去換一個我都還不知道在哪裡的人的前途嗎?
應該是先顧好自己才有餘力去顧別人吧!

搞不好他根本就不是Mr. Right.

2010年3月10日 星期三

新年計畫-執行之一與二

星期天要去泰國玩啦
長這麼大終於可以自己去泰國了

從小到大去泰國都是跟爸爸出錢豪華團
幾乎跟泰國人都沒什麼接觸
印象中泰國人只有狠字
我相信他們不是那樣
只是從來沒機會跟他們亂講一通

這次得以成行要感謝比利時的太陽
三個月沒露過幾次臉晚出早歸
我的髮色變成棕色
皮膚非常白皙
所有的痣都變淡了
我褪色了...

坐在辦公桌前總覺得什麼東西一直流失
身體有種空洞的感覺
感謝好友Johanna堅持要跟我一起旅行
讓我排除萬難定下了機票

本次號稱無酒無煙無色純運動健康之旅
不知道誰會先破哪個戒

跟Johanna相處的感覺很好
我們有講不完的話題不用談到男人
跟另外一個朋友
要是不講男人可能會死
叫他不要講男人
他就是停不了
岔開話題
他還是要回到男人
當然女人之間還是避開不了男人的話題
但佔的比例越少
心情就越好
跟Johanna就是這樣

海水 陽光 沙灘
Krabi我來啦!

從泰國回來之後
在斯德哥爾摩待上一星期
另外一個朋友要來會合
希望不要生病才好

一次完成兩個計畫
心情真好

受到退休同事的影響
害我超想去以色列
好難啊…
讓我想一想再說

2010年1月21日 星期四

計畫永遠趕不上變化

才剛做完新年計畫,
就發現我又開始偏離軌道,
潛讀希臘文化和學習希臘語的計畫沒有改變,
瑞典語和瑞典文化緊接在後,
但突然間Johanna可能要被派到南非去,
我們兩個去不成古巴,
我卻被非洲給吸引了,
當然還排不上去非洲探險,
然而吸引我的東西越來越多,
我的單子越來越長,
工作越來越無聊,
看來找論文的計畫是不難推動了哈哈.

2010年1月12日 星期二

2010年的計畫 可能有點太過玩樂

1.有回台灣就要去做健檢
2.認真工作認真玩
3.至少完成以下列計畫其中五項
a.希臘列島之一
b.只定機票與第一天最後一天旅館的旅行 (去兩三天的話就算了)
c.瑞典 斯德哥爾摩
d.瑞典 夏日度假小屋之旅 (booking)
e.伊斯坦堡
f.古巴
g. 去瑞士看Saba
h.新加坡
i.泰國
j.跟local聊天
4.存錢 (ing)
5.把我家弄完整 (先來張預算列表吧) (ing)
6.戒掉不好的碳水化合物 (ing)
7.冬天維持夏天的體重
8.學一種新語言(包含法文) 西班牙文義大利文就免了 最近對這些人很感冒
a.法文 (ing)
b.希臘文
c.荷文
d.瑞典文
e.葡萄牙文
(其實學語言根本就是出去玩的幌子 找不到學法文的動機 差不多要飽和了 哈哈哈哈 當時德文也 是這麼學來的)
9.尋找博士論文的題材 (ing)

2010年1月5日 星期二

爸媽的生日禮物

趁現在還是一月五號,
快點發一篇,
雖然我爸媽不會來看。

今天是我媽的生日,
昨天我自己像發了瘋一樣,
拼命看健診的資料,
覺得回台灣去做比較便宜,
一回頭才發現,
我自己怕個半死,
那我媽呢?
而且今天是我媽生日,
就決定,好吧,一年才一次生日,三年才要健檢一次,
"媽,你要不要去健檢?那你要不要跟爸手牽手一起去?"
我真是會營造歡樂的氣氛,
完全沒想過銀行存款到底有多少,
電視還是靠我老爸同情我聖誕節無聊在家,
要去我買一台當聖誕禮物,
這下可是要省吃儉用了‧‧‧

但是媽從來沒有全身健檢過,
我爸也在公司不付全身健檢之後就沒做過,
他們都在賀爾蒙降低的年紀,
是真的需要好好的檢查檢查。

2009年,30歲,我到底幹了什麼?

2009年4月3日,我30歲,
那一刻起,我就覺得30歲對自己人生的感覺好奇特,
好像看得更清楚,
感覺更理性,
不會被以前的孩子氣給淹沒,
世界好像很清楚的在眼前。

兩年了,住德國的時候坐火車飛奔瑞士,
住比利時的時候坐飛機直飛瑞士,
只要找得到便宜機票,
只要找得到空檔,
我就到瑞士去找義大利男。
這兩年間,
他來過德國不超過十次、甚至五次,
他來過比利時兩次,最多不超過三次,
找到便宜的機票要他兩星期後來,
他偏偏要訂三個星期後的票,
我過敏打抗敏劑全身無力,
他只問我能不能煮飯,
如果我沒有癱瘓,
他就不想來,
有時候我在瑞士,
他沒事就生個小病,
我要徹夜幫他換濕毛巾,
不知道是寂寞生愛還是愛生寂寞,
當時在科隆沒太多朋友的時候就是離開不了他,
他說:科隆這麼好的城市,你怎麼可以不喜歡?
如果他知道在科隆很難交朋友,
我怎麼會喜歡?
就這樣兩年了,
當我發現我可以同時被其他人吸引時,
才知道自己根本不是那麼愛他,
而他也不可能是我的Mr. Right,
他不愛我的家人,也不贊同我的文化,
他總覺得自己在配合我,
什麼事情都要照我說的才滿意,
如果你真愛一個人,
你會不顧一切的去取悅他,
希望他開心,
當你發現自己永遠覺得對方給的不夠多,
並不是你太貪心,
而是你不安心,
他永遠安不了你的心,
就算做到死你還是嫌不夠,
他就不是你的Mr. Right.

跟義大利男分手後,
我的人生進入八年來第一次的單身期,
八年了,我的男友是一個接一個,
突然發現到歐洲之後,
沒有玩過新的遊戲,
就從九月到十二月這短短的期間,
我竟然陸陸續續搞了將近10段曖昧,
長的短的,有的沒的,真的假的,
我自己都搞不清楚,
每個週末都出去喝酒跳舞,
把全身的電都漏光光,
考驗自己的極限,
玩著自己的遊戲,
受到歐洲朋友的影響,
每個人都叫我享受人生,
要我在還沒遇到Mr. Right之前好好的大玩特玩,
我想我是真的大玩特玩,
竟然還歸納出哪種體型是我的型,
就是傳說中對我有性吸引力的體型,
就在我覺得要找到一見鍾情真是難的那天,
我遇見了小男生,
他完全沒有我要的體型,
但是遇見他是我人生到目前為止最大的成就感,
跟他的開始就好像自己替自己買最愛的禮物一樣。

那天,我跟著在比利時的三五好友到了最愛的Le Corbeau,
一個大家都在桌上跳舞的酒吧,
我的朋友常常幫我物色到我覺得soso的對象,
我都裝死帶過,
就在尿遁的回來的路上,
我看到一個很清秀的男生,
我邊走邊看著他,
他靠在吧台邊盯著我看,
當他離開我視線的同時,
我友善的笑了一下,
一轉頭又被朋友拖回去,
誰叫我是永遠的嗨咖,
他們要我幫他們跟想認識的人跳舞,
這個我很厲害,
我跟他的朋友跳舞不就成了,
卡位大作戰,成功!
才沒兩分鐘,
看著開心的朋友們,
突然覺得是自己幫自己的時候了,
我跳下桌,
走回去吧台邊找剛剛的男生,
不見了!我這輩子都不會原諒我自己!
當時真的有點懊惱,
就再往內走,
繞到最裡面,
桌上都沒有!
再看一次,
我真的就這樣看了兩三次,
一轉頭,
他就在那裡,
"我在找你耶!"就這樣我們開始了對話,
當我知道他才二十四的時候,
簡直就要崩潰,
他反問我幾歲,
三十,
我們兩個面對面僵持在那裡,
先前當我遇到年紀太小的男生,
我都搖搖頭就走了,
這位小男生,
我們兩個對峙著,他問我:你想喝點什麼嗎?
從第一句話開始,
我們兩個人講話的時候永遠是面對面,
而且是正面對正面,
臉永遠對著臉,
眼永遠對著眼,
兩個人的一舉一動都對應著,
即使是聳了一下肩,
都切不斷這個連結,
我後來才在書上學到,
這個情況表示兩個人完全相互開放,
傳說中的very into each other,
當天我們交換了電話,
他一直告訴我:要跟我連絡喔!
我還太興奮跟他照了張相,
不過也成為我們之間唯一的一張照片,


到現在我看到這張照片都還想笑,
因為我們一群人那陣子常在外面打混,
但是沒有人遇到跟我一樣的情形,
他們的形容詞是:你們兩個看起來真的非常互相喜歡。

就這樣我們兩個所到之處,
大家都覺得我終於遇到一個配得上我的好男人,
他真的很貼心,
也很善良,
有時候跟我一樣天真過頭。

但是二十四畢竟是二十四,
他才剛開始工作,
每天可以半夜一點睡覺白天九點起床,
我每天都要十一點半睡覺,早上六點起床,
他每天有一大堆不同的人要應付,
大從客戶小到當姪子的保母,
他常常忘記很早以前跟人家有約,
跟我講好的時間不能出現,
有時候要應付老闆突然丟給他的事情,
所以要取消晚餐,
有時候會突然在半夜十二點打給我,
說在往我家的路上,
就這樣跟他奮鬥了三星期,
前面已經快把電漏光了,
這次是真的貼底,
而且還漏過頭,
我竟然上班沒有精神,
下班也沒有精神,
這就是傳說中的日也操眠也操‧‧‧

終於我受不了了,
我的生活重重的失去平衡,
我們兩個想辦法折衷時間,
就算硬凹也凹不過來,
因為事情就是那麼多,
但兩個人還是想見面,
我晚一點點就太晚,
他早一點點還是太晚。
最後,我終於使出殺手鐧,
問他:你看得見自己兩年內定下來嗎?
我當然知道答案是什麼,
他只是想要很認真的玩而已,
不會背叛我,
但我目前為止也是他人生這一小段裡的伴而已,
現在說要定下來還太早,
"I'm ready for a relationship but I am not ready to be engaged."
我直接告訴他,我覺得我們的目的沒有交集,
我已經看很多,而且已經準備要定下來,
"I'm ready for a long term relationship and I am ready to be engaged."
很明顯的我們目的不同,
就在說完的這一天,
隔天我們兩個像神經病一樣,
拼命做很多事情想要彌補這個溝,
當天晚上,
又談了一次,
覺得這樣下去不是辦法,
決定隔天吃完早餐他離開的時候就結束。

隔天醒來,
到附近的麵包店吃早餐,
回來之後都快中午了,
他的朋友還等他慢跑,
就這樣說了take care、一個擁抱之後,
他就要走了,
邊走又邊回頭看我,
我就當成沒事一樣,
笑他孩子氣,
又跟他一起下樓,
一個kiss bye,
他要回頭不回頭的往前走,
關上門,我上了樓。

當天我必須把所有跟他有關的東西藏起來,
包括床單、浴巾,
全部拆下來洗,
換上跟他比較沒有關聯的那套,
一直到晚上,
沒有簡訊,
我才真的意識到,
這是真的分開了。

我是真的難過了好一陣子,
真的在家吃甜食,
藉著下雪躲在家裡不去健身房,
在火車上怎麼都可以打瞌睡,
終於兩三個星期過去,
到了聖誕假期,
元旦那天,
我還在想要不要傳簡訊給他,
要跟他說什麼,
所幸就把這些煩惱丟在一邊,
因為元旦前夕電信網路一定是塞車,
沒想到就在跳玩舞回到朋友家時,
看見小男生的簡訊,
"Hey, I wish you a happy new year. hope everything is ok. kisses, M**"
當時我真的不知道怎麼回他,
窩在廁所裡回了非常白痴的簡訊,
"Hey M**, thanks for the nice 2009. Wish you have a great 2010 and a nice trip to Israel. Kisses, hsiaowei."
其實我最想知道的應該是他好不好吧!?
完全沒問到重點‧‧‧

在他之後,
我遇到了幾個人,
甚至是以前吸引我的人,
竟然都無動於衷,
我一直以為我在尋找的就是像小男生這樣的natural attraction,
沒想到natural attraction竟然還是不管用,
小男生真的結束了我的玩樂期,
有時候我甚至會覺得,
這是一個很好的句點,
我應該好好珍惜。

三十歲還沒過完,
2010年已經來了,這篇獻給我的三十一歲,
希望你能告訴我,
這個三十歲值不值得。



對我而言很準的心理測驗

這是我最近在Yahoo發現很準的心理測驗
Daria, Open Mind的奇想世界
很多項目都是很嚇人的神準
對我而言
這才是真的厲害的心理測驗啊:)

2010年1月4日 星期一

新年計畫之一,回台灣健檢

今天剛放完聖誕加元旦的長假回公司,
一進門就看到接待換了一個人,
上了樓就聽到隔壁部門同事過世的消息,
很早就聽說他有酒精方面的問題,
二十七號早上他的母親叫他起床時發現的,
三十一號就舉行葬禮,(外國人真是看得開)
希望他走的很輕鬆。
快到中午的時候,
公司發了email通知大家,
沒想到原來接待在聖誕節前因為心肌梗塞住院,
今天一大早走了,
他才三十三歲,
人生真的很短,
大家要好好愛惜自己,
也要好好對待周圍的每一個人。

問同事在比利時流行健診嗎?
每個人的臉就像沒聽過健診這件事情一樣,
原來在比利時沒有全套健診這種事情,
有的話又貴而且是分科做,
自己一個人東奔西跑,
三科醫生要你抽血就要去抽三次,
完全沒有整合,
這樣我想到除了每年要照乳房超音波和子宮頸抹片之外,
其實應該每幾年就要做一次健診。

很多外國人不適應沒事要檢查自己有沒有事的舉動,
記得當時我沒事去做AIDS檢測的時候,
當時男友緊張個半死,
我叫他也要去做,
他跟我說:沒做就沒事,做了好像要等判死刑一樣,我才不要。
在這裡告訴大家,
AIDS血液檢驗只有當你是AIDS高危險群的時候才需要做,
因為沒有發病血液是檢查不出異狀的,
難怪當時老醫生看我的表情超奇怪。

在很多部落格都推薦哈佛健診
價格還蠻合理,
有計畫回台灣前一定要記得預約。