人生就是不斷的輪迴?

因為薇媽的關係，

我比一般人都還早接觸命理學，

加上學識常識不斷的洗禮，

很早就知道自己要注意什麼，

哪幾年要特別小心某些事情。

記得在輔大的最後一年，

是一種孤獨無助的感覺，

講什麼都沒人要聽，

家人也把我推向我不想走的方向，

不知道為什麼書就是索然無趣，

想做的事情就是那麼的遙不可及。

說穿了不是遙不可及，

而是任性想要轉讀一個很浪漫無用的科系，

多年後事實證明繼續待在理工領域是正確的，

至少不用跟非工程師的人鉤心鬥角，

做好自己的專業就可以加薪。

那年是兔年。

今年是虎年，

我又卡在人生的關卡上，

當初算命的就有警告我，

不唸PhD去當工程師，

會因為太好用而常常旅行，

最後會影響姻緣。

我今年就飽受旅行的痛苦，

有時候趕到車票都忘了印，

最後只好重買一張，

舊的要取消還困難重重，

沒事突然要我去美國受訓，

計畫聽起來相當美妙，

要我加入公司核災意外管理團隊，

其實目前只有三個人，

我是裡面最年輕的，

也就是能學最多的那一個，

這盤牛肉看起來真的相當可口。

然而我在比利時的生活並不順遂，

朋友數量有限，

對於文化相當不適應，

夜生活倒是很精采，

每次在比利時都有家的感覺，

事實上是因為自己賺錢、自己租房子、自己的錢做自己的事情，

就會覺得獨立自主，

什麼都是自己的，

哪邊有麵包店、哪家店開到什麼時候，

就是一種熟悉感，

但是除了這個之外，

我的人生並沒有任何的進步，

永遠都在做二十五歲時該做的事情，

永遠遇到二十五歲的小男生，

我真的不想在做這些事情了，

但是無聊的比利時只能做這些事情，

我不想到了四十歲都還這樣啊！

於是我想搬到瑞士，

不管怎樣都要搬到瑞士，

辭職也好(真是任性到個不行)，

就是要搬去那，

因為我知道我的人生會在那開始。

然而瑞士的核能產業真是少到可憐，

只能找到一些研究機構，

研究機構只給博士研究、博士後研究或是你必須是個博士，

我當然是以上皆非，

而博士研究的職位也是讓人相當頭痛，

是我最苦手的中子增殖研究，

卻也是我最想學的。

每天想到要寫封信把自己賣出去就覺得很虛，

因為我要吹牛說我肯學、我很有動機，

其實是真的，

但就覺得學識太虛弱，

很怕他問我微積分我都不太記得怎麼算，

回頭想想反正最糟就是去被羞辱一番，

總比什麼都沒做的好，

就好好寫封信吧！

上上星期兩個星期內坐了六趟火車往返布魯塞爾、Mannheim和瑞士，

最可怕的是往返布魯塞爾之間都是當天最後一班車，

不但火車誤點還來個中途大換車，

我只要一回到一個"新的"地方，

晚上就要失眠一次，

好不容易在火車上晃著晃著可以睡著，

卻又要怕接不上車，

老闆問我這樣來來回回會不會累，

我當然實話實說最後加一句反正已經快要結束了。

其實這次在德國一開始就沒有好好計畫，

第一次出差就被這樣搞，

沒有談過中間回來幾次，

什麼都說照公司規矩，

如果公司規矩是火車一律坐頭等，

為什麼德國公司的規矩是火車一律坐二等，

原來什麼都是要靠自己談判，

新手都要吃個一次鱉才會長大。

現在已經不管什麼牛肉不牛肉，

我不要再這樣沒有根的漂泊生活，

或許布魯塞爾看起來是個可以落根的地方，

在嚐試一年半發現不太可能之後，

開始後悔當初沒直接去做PhD真是個愚蠢的決定，

現在又落在要修補過去的錯誤卻又沒辦法即時成真。

原來人生是一個長約80年的計畫，

期間必須不斷計畫、執行、修改、犯錯、重新計畫、重新執行並且記取教訓，

遇到困難必須耐心的分析並且按部就班的度過難關，

在錯誤中學習，

前途才會一片光明。

薇媽常常嘲笑我說：你們這種人生呼風喚雨要什麼有什麼的人，怎麼會知道什麼是處處碰壁，什麼決定權都不在自己手上的感覺？

我現在就是這種感覺。

理性想一想，

並不完全是如此，

我只是希望明天眼睛張開所有事情都跟我想的一樣，

在瑞士有個工作，

後天就可以搬家。

我只是不想要付出努力就想要收穫。

努力寫博士求職信吧！