終於又寫了

現在終於有自己的網路，
想什麼時候上網就什麼時候上網，
我也不知道到底有多少人在看我的網誌，
反正寫了沒人看也可以娛樂自己，
日省三身。

出了國才發現典故跟成語很重要，
最近看圖說資治通鑑(對，我又拿起來看了)，
發現以前歷史課本根本就是抄資治通鑑，
真是敷衍小孩。

有我臉書的人應該都有嗅到我跟義大利男復合了。

這次是被我媽曉以大義，
才逐漸穩定下來。

去年跟義大利男分手後，
就過著超級渾渾噩噩的生活，
越是渾渾噩噩找到的男人越是不可靠，
越是找不到好男人就認識更多的人，
如此惡性循環，
整個人變成了party queen，
有人更看著我說：I know you are a party girl.
我的體內就好像有個開關一樣，
轉到瘋狂模式，
就不會有恬靜模式並存，
我媽在比利時的一個月，
經過不斷的衝突與溝通才漸漸察覺和承認自己有兩種非常衝突的性格在體內，
一個極度原始靠著本能過活，
另一個極度開化依照知識與教養存在著，
過去的幾個月我是一個原始人，
完全沒有任何的反省、耐心、智慧、策略、謀略，
過著老娘就是爽這樣的生活。

舉一個最丟臉的例子，
我跟義大利男復合後常常互通電話跟email，
某個星期他開始說我下星期要去德國看展覽，
我就不以為意，
參展前一天，
他又說星期五要去慕尼黑參加朋友的前單身派對(哈哈哈，這堆義大利單身公害好幾個宣布結婚之後又不結了)，
嗯...為什麼上個星期沒講？拖出去斬了！
他在德國那幾天幾乎每天都有通電話，
過了週末，
臉書上一個跟他一起去德國出差的女生放了上個星期他們替某家辦了餞行BBQ，
裡面有很多他跟兩個亞洲女生的照片，
而且我不認識她們，
反正有他的照片就會有她們，
(說穿了，醋意四起沒有她們的照片都不足採證)
當時就醋桶早就打翻了，
接著他朋友又放了一段影片，
原來他們為了慶祝另一個人生日，
竟然在德國國道的自動販賣機買了"情趣用品"，
他煞有其事的朗讀使用說明並且伴有有趣卻不低級的肢體語言，
我竟然不知道有這件事情！
看完之後當場怒火中燒，
心跳加速血壓升高腹腔緊縮，
當時的我並沒有任何的想法，
只知道自己非常不爽沒有被告知的這件事情，
心裡想著：為什麼他的朋友都可以享受他有趣的部分而我要常常忍受我不想要的事情？我討厭每個可以跟他一起做這些事情的人！
(註:不能享受party的人錯不在party而是在他自己)
試著讓自己不要在意這些事情，
結果就是更在意而且還忍不住打電話去興師問罪，
把他搞生氣自己也拗著了，
場面十分尷尬，
半夜竟然睡不著得吃安眠藥(當時我已經因為火氣很大好一陣子睡不好，吃藥好睡竟然會有點想再吃，這是非常可怕的上癮徵兆，千萬不能繼續)，
早上醒來所想的事情全部都是負面的，
連寫信都想告訴他好聚好散，
如果知道不行又何必要堅持，
但心裡又有微微的聲音一直在問自己：難到這就是我想要的嗎？
在一陣天使與惡魔的對話後，
竟然覺得良心不安，
就打電話給義大利男，
聽到他一付不但沒睡好而且還要感冒的聲音，
就覺得釋懷一半，(真是變態到了極點)
電話中得知他晚上很晚才睡一直想自己要的是什麼，
我問他：那你要的是什麼？
他說：你，我要的是你。
非常真情的告白！
但我卻想著：誰知道你會不會變心。
(註：如果要這樣想，他怎麼做我都不會相信他不會變心，那真是浪費他的精神跟體力)

後來連我媽都看不下去，
我被狠狠唸了一頓：照片又怎麼樣？那些女生對你會造成威脅嗎？
我：他們是沒啥威脅性，(但是又不是不知道男人獸性大於人性，)他們住瑞士但是我住比利時。
媽：那影片又怎樣？沒講又怎樣？
(我們前幾天才討論過我媽有天回台北遇到樓下的三嬸婆，三嬸婆打個招呼順便問他什麼時候回台中，他就講了，沒想到幾天後三嬸婆在路上遇到我阿媽順口就講了，阿媽回家竟然問薇媽：你為什麼沒告訴我什麼時候回台中，為什麼你三嬸知道我不知道？也不過就是順口講的，竟然好像十惡不赦的壞事，我跟薇媽都覺得不可思議，結果我自己也有樣學樣)
我：為啥通過那麼多次電話都沒提到，那到底有多少事情我不知道？(有多少事情我被蒙在鼓裡！？)
媽：什麼事情都要知道，那你不會把他綁在你褲頭，整天帶去上班就好了！
我：男人這樣怎麼行！
媽：那不就是了！
我：但是他在瑞士要買新車(BMW 320 or Audi A5傳說中的pussy magnet)，他就容易吸引別的妹，而且他最近很騷包買了很多新的名牌。
(據說那都是跟我分手後又被我拒絕一次之後陷入無比的低潮才買的)
媽：你很奇怪耶，你男朋友有才氣，工作能力好才買得起這些東西，你要一個平庸的男人嗎？
我：(內心任性的os: 平庸但是不招蜂引蝶不是很好(控制)？)唔...不要。但是他要是被別的女人勾引走呢？
媽：那不正好？如果這麼輕易就動搖，早早發現早早分手不是很好？更何況要是有這些東西，他還是選擇你，這種人才是最優的不是嗎？
我：(頓時陷入無比的羞愧)嗯。

其實經過這些對話之後，
才發現自己在愛情與婚姻的想法上真是原始的不得了，
(近乎打暈拉著頭髮拖回山洞裡...)
雖然對話已經讓我茅塞頓開，
但是昏庸的腦袋還裝著大便，
他七月要去上海一星期，
我竟然對此非常的不安(非常的不舒服)，
因為總想著他會被上海妹拐走，
義：為什麼你總是覺得上海妹危險？
我：因為你喜歡亞洲人。
義：那泰國人你就不怕？
我：因為上海妹用的是大腦，泰國人比較不會。
義：那他們會對我幹麻？
我：把你拐走，你就不會想我了。
義：如果你告訴我我去上海會叫小姐或是一夜情，都還比較合理，去一星期就能把我拐走，那你說我聰明是說假的。(因為我前幾天稱讚他是聰明的男人)
我：你很聰明啊！
義：可是在你的言談裡面我聽不出來我是個聰明人。更何況我這麼想上上海妹，那十一月公司叫我去我也不會拖到現在非去不可！
我：我也這樣想過。
義：我覺得上海這件事情我被污衊了。
我：你沒有，是我在愛情上太原始了。

真是可憐了義大利男。

我們兩個人本來就跟別人不太一樣，
之間的愛情也跟別人的不太一樣，
身邊的朋友也都不太用頭腦談戀愛，
找不到範本使我常常感到不安，
事後發現原來我朋友提問的時候，
都會問到我們跟別人不一樣的點，
在那點上我會無比的激動與負面，
然後產生你好像不認為他是你的Mr. Right的錯覺，
以下一個男人會更好作為總結。

其實我不介意朋友們給我意見，
如果你認為自己曾經給我負面意見，
也不用太擔心，
因為那是我的問題，
你們說什麼都是希望我會快樂點，
我始終忘記這世上的事情沒人會比我自己更了解自己的需要，
結果竟在這點上又走入極端，
誤認要順應心意才是對重要的，
能順我變態心意才有鬼，
因為覺得不安穩想要分手的一直都是我而不是我的男朋友，
都是我在想分手(跟我分手不是很好，別的妹都比較聽話之類的白痴想法)，
要是搞不定自己，
這輩子跟誰在一起都是一樣下場。

既然要做功課，
就好好的得個優吧！

但是這功課要花好多時間跟腦力。
又不想被輕易當掉。

每當我抓狂的時候，
都會想：只要他在身邊就沒事了。
遠距離的缺點越是被放大。